again

Tras el parón, continúo aquí:
http://goldchainsontheankles.wordpress.com/

yo. de nuevo

supongo que hasta que no lo escribes no es cierto, pues aquí está:
(que me salgo, que me quito)

he de irme y aquí estoy. yo a solas otra vez. volvemos a irnos. pero esta vez sin penas. me voy tan lejos que hasta respirar volverá a gustarme.

quién sabe si renacerán las letras o en qué forma, pero yo me voy.
a vivir, digo.
vamos a volver a disfrutarme.

21,10,2012

yo lo llamo muerte porque cuando las pestañas le rozan las cejas sólo pienso en el abismo y la linea de sus labios me da ganas de volar sabiendo que soy de plomo. y me lanzo e inteno flotar pero el suelo me atrae con las mismas ganas con las que tú me desabrochabas. y no sólo el tropezar, que a traspiés te acelerabas por mis ganas masticándome el azar y dando vida con sabor a mente en quiebra.

26,10,12

ya he llorado tantas veces que al describirlo se le ha muerto la emoción.
se te nubla mirar, aprietas los párpados, respiras, tragas, abres los ojos y dejas caer a tus penitas por la cara, y con suerte llegan al cuello y nadan como si estuvieran en el mar.

¿cómo caen y qué bonitas eh? pero ya parecen otro pedazo mas de piel anexionado. y parece que se enamoran de mí cuando suponen que están haciendo fluir al rimel, y vienen más.

ya no quiero que me viajes, que yo no soy una ventana.

sin fin como cuando huyes

tengo las cortinas de mi fondo corroidas por la desgana que emano cuando estoy allí. tengo el viento carcomido por la ira, y el miedo guardado bajo el colchón.

tengo a los muelles gimendo por la ausencia de tus roces sobre él, y tengo mi vida dormida en los calcetines blancos del cajón aquel en el que un día te metí a ti. Me tengo acallada de tanto oirme y ya ni me miro de tanto verme así. así que cojo mis labios y los obligo a mirar al cielo sin pensar en lo oscuro que se ve mi suelo que tantas marcas de cristales rotos tiene ya. y sigo subiendo mecida en mentiras del odio que guardo de tantas que fingí no creerme. y respiro sin ansias de morir por una vez, y por una vez hago enmudecer a los tonos afga y me nace del cuello el fluirme del gris. y en gris me callo y en gris caigo. y me permito nadar en ese mar de carmín negado y me bailan las lámparas de cristal sobre las sienes.

que estamos muertos no hacía falta que nadie lo jurara.
vivíamos fingiendo hacerlo  pretendiendo enamorarnos aún sabiendo que ser feliz era mentira. caminábamos creyendo disfrutar del paisaje cuando los grises nos acorralaban y siquiera captábamos más que los huesos de los árboles que no gozaban de ataúd. nos volaban las ideas sin saber que alguien nos haría trizas la cabeza y no para que existir fuera más libre.

salimos de un ser para adentrarnos en otro. pero va a ser sólo sexo, que sentir está torcido.
eso es pa vivos.

por quererte he de decirte que nunca dejaré de hacerlo. ahora bien: odiarte va unido.
por cada vez que latas y yo sonría has de saber que por dentro yo ya he muerto. que todo lo que mueve mi cuerpo es una atrofia de lo que siento. yo,
                  soy feliz pese. sí, que no sobre el `pese`.
pese a que tú

                       |yo|nosotros|

no me dejas serlo.
aunque.
no debería dejar que controlaras el ritmo de mi pulsación, ni cuán rápido se me ahoga el alma.

pero es así

A mi se me escapan las horas. Quiero decir, que yo las veo huir de espaldas. Como no queriendo que las respire. Putos minutos acumulados regocijándose en los efímeros segundos que las componen.
Si por mi fuera... Las horas durarían días y así dejarían de finalizar airosas con olor a satisfecho.

Vamos a clavar el lapiz en el folio y destrozar el horizonte hasta que la puta mina se gaste y entonces decidas que prefieres la tinta azul porque el gris te recuerda al hambre que pasabas por las noches cuando el hoyo era demasiao' profundo y su boca estaba lejos.
Y no tenias a quien te sacase.
Y no sabías si querías salir.

Tengo el aire dando golpes en mi puerta cabreado, o despechado, o no sé si le ha dolido que mire el agua con amor y tiene celos. Pero para celos los mios al asfalto por ser tan gris y poder mirar a los ojos al cielo, ¿Pero el suelo verá amanecer?
Tengo el filo del naranja otra vez en las muñecas y cómo me gusta cuando arde. Y cómo se me queda la piel luego. Porque sé que las mentiras se acomodan en las almohadas de mis vértebras y se resisten a salir. Pero parece que me gusta retorcerme de dolor cuando se expanden entre mis huesos, clavan las garras y comienzan a creer volar.

¡Y de qué forma me descuartiza la agonía al no saber a dónde va todo lo que escribo! Me siento Venus con el frío de Neptuno anillándome los brazos. Y ya no sé si yo soy la tilde hacia la izquierda de cualquier palabra en francés, o soy la atrofia de un zurdo descuidado.
¿Qué seré?

¿Y qué hago yo con los escalofríos? ¿Me los trago hasta querer dejar de respirar?
No sé si asustarme o desgarrarme el encaje de los tobillos a la cintura.

Y ay bonita si tú apreciaras tu cintura tanto como lo hacen ciertas mentes o piernas entreabiertas. O ciertas piernas que no sólo desean tu mente. «Ay, pequeña.»

Y qué bonita es la tristeza teñida de afga y no de grises cuando la vida recién condenada a morirse grita desde la calle. Y qué absurdo el volver teniendo más quemaduras en el cuerpo que la primera vez y no sólo externas. Y qué estrecho se me vuelve el lazo rojo que divide mi cabeza en muerte viva y vida muerta que ya no sé ni en qué consiste teclear y sin más no lo hago.
Aunque tal vez esté escribiendo, ¿pero quién sabe? Si me paso la respiración creando y dándole forma a mi levedad bailando el puntas por el abismo.
Aunque yo no sé bailar.

Y otros sueñan con poder yacer junto a un ángel tras este consentir ser acariciado por una mano que ansía latir con vida y no con desilusión, sin ser conscientes de que ésta creada de porcelana es la existencia más triste que no consiente oxígeno entre sus pulmones al ser impuro.
Pobre ser creado de un brillo gris como la plata que da forma a la cuchara que revuelve con delicadeza y sin razón el agua de ese grueso vaso de cristal que aún así amenaza con romperse, y pobre toda mirada que goce de los ojos tristes de ese ser sin existencia al que llamamos ángel, por que de la misma forma en la que la hiel muere al ser vomitada, muere la mirada colorida de todo aquel que observe el abismo en sus grises pupilas.

Yo selecciono a las personas, pero obviamente las seleccioes fallan como me fallan a mi las piermas cuando tu sostén me flaquea. Y hace que me vibre existir y me de pena lo de que el collar que me congela el cuello no me apriete lo suficiente como para gritar '-Ey, que sin latidos el mundo es más bonito'.

Y entonces desisto en desistir y comienzo a hacer que mi mente cree la visión de privarme de los colores y convierta la tapa de mi libro de arcoiris en un juego de cuatro líneas en distintas tonalidades de gris.

Vamos a limitar ser a escribir unas tropeciengas letras oyendo de fondo la ducha sin que a nadie le caiga agua dentro. Vamos a mirar de reojo los putos libros con esas desafiantes hojas color arena del mar que ya no me dejan pisar, y vamos a debatir si el aire está mejor dentro de mis pulmones o fuera.
Porque, ¿qué mas nos da todo si tenemos todo enfrente? ¿Acaso nosotros mismos entendemos nuestra relatividad? ¿Y qué relatividad si ni siquiera sabemos si existimos?
Somos como ese espacio minúsculo entre la c y la a de caer. Y qué bonita palabra y qué bien me describe.
Pero silencio, que me tengo que anestesiar la vida

Mar. O podemos llamarlo hu[v]ida

Me da tal miedo escribir que comienzo y me paro. Y ceso de pensar y me preparo para que me falte el aire, como siempre y darle al botón de borrar hasta que sólo quede espacion blanco.
Y vuelvo y me vuelve el aire, pero a cada letra se me para un poco el corazón, como cuando te atrapa el miedo y no te deja moverte y ya no sabes si es taquicardia o son los golpes al botar contra el suelo una vez muerta. Y continúa el ronroneo de los gatos de las sombras de mi mente que me obligan a .

Dejarlo.

Y la próxima vez que sienta algo no sé si volveré a asustarme porque puede que me haya vuelto el miedo a vivir y se marche el de cesarme y construir.
Por que al fin y al.cabo... ¿Qué somos nosotros sin el arte que creamos?

Como si....
en medio del lugar que un día me dio paz.

30,9,12.

Llega un momento en el que dejas de exteriorizar lo que sientes y te sumes en ti mismo. Asesinas los colores y canalizas toda tu energía en el blanco y negro. Tu visión tétrica de la vida se torna tan real que ya ni gastas ganas en volverlo de color, o en ponerle un filtro rojo.

No.
Llega un momento en tu vida en que le coges cariño a la tisteza, pero decides quedarte ahi, a la mitad. Ni muerta ni palpitando, simplemente inexsitente. Tenue y clara como la luz de las bombillas cuando hay niebla.

O de los faros. Éstas guardadas entre cristal y metal sin poder ver más allá de la distorsion que el vídrio crea.

y me acabe de una vez

Hoy sólo me calamaría el sonido de cristales sonando al quebrarse contra el suelo, despedazándose arañándolo y él sin inmutarse.
 Hoy que destrocen el techo que me quiero tragar el cielo. Que tengo la agonía metida en las costillas y no sé si quiero sacarla. Que te tengo a gritos jadeando en el estómago y ésta vez rozarme la campanilla no me sirve. Que me tengo a pedazos rajándole al viento mis cortinas, que ya han perdido su blanco y comienzan a mimetizarse con el color de mi fondo. Y mi alma muda dando golpes sin mirarme, como si me tuviera demasiado miedo, como si tuviera grabada en la emoria la ausenia d los ´´te quieros´´. Y luego al otro lado están los espejos con los ojos clavados en la nuca y yo siento unas manos que me agarran y oprimen mi tráquea hasta quebrarla, y entonces vuelve a sonar el vídrio. Tan frágil, translúcido y suave, como cuando las cuchillas están drmasiado cerca.

Y entonces pienso en ese pedazo de botella, tan limao y verde mar, con la envidia clavada en la laringe y el sol regodeándose pudiendo darle color. Tumbada en los hilos de Átropos, esperando a que con ellos me corte.

L'agonie

He leido pa' dormir y he acabado absorta en una historia, he dormido por no llorar y me he dormido llorando. Me he acosTado con los cascos, ahogada en mi falta de aire y he procurado descansar, me he despertado entre jadeos, he soñado morir y me he muerto por no hacerlo. Me he dormido escribiendo y me han despertado los relámpagos. Me he acostado en infinitas tormentas que brotaban de mi mente y he ardido creyendo (no) superarlo. Me he volcado en las sábanas pensando, fluyendo -letras o agua de mi. Me he ahorcado con los hebras del colchón, me han mecido las pesadillas y me ha zarandeado el sueño. He gritado y gritado y cesado de escuchar
                                                                       me.
Me he mecido mientras los pianos acariciaban mis de[olores]lirios.
Me he promerido demasiadas cosas, y los únicos quererme que me he oido ha sido borracha o llorando. Y la segunda es siempre aunque ya no broto, y lo primero es para olvidarme a mi.
Aunque parece que me tengo demasiado lejos, y el calor no me retorna.

A juego con los ojos.

Suena demasiado bien el roce de las tijeras con mi pelo, como para no pasar horas frente al reflejo jurando odiarlo y acariciándolo con pena, mientras que a trasquilones partes de mi se arrodillan a mis pies.
Y parece que me come el aire en vez de adentrarse en mi cuerpo.
Y entonces el reflejo cambia y yo ya no soy tan yo como solía ser antes.

'tendré que cambiarme', pero esta vez no se había vestido y bailaba en bragas mientras se le pegaba el parquet a las plantas de los pies con las venas hinchadas y yo muriéndome por tenerla en mi. Y las líneas azules de sus pies seguían tocando la vida con suaves y limpios roces, como puñaladas al destino, porque ella no sabía bailar pero lo hacía demasiado bien como para que su público fueran sólo muebles de madera. Y el parquet brillaba tanto que volvía a reflejarla, la perseguía bajo si una mancha blanca tan tenue como la luz que le quedaba en los ojos. Tenía fobia a mantenerse, y las fobias la adoraban.

Sabor carmín porque últimamente si no la mordía el miedo sólo se mordía ella.

O se le quedaban los labios secos.

«...pero cuánto la quise»

Y volvió a suspirar y a preguntarse quién le arrancaría el aliento cada vez que suspiraba, como si le faltara aire al mismo tiempo que llenaba los pulmones..que seguia sintiendo vacíos -o igual era su pecho.

Cada suspiro es un beso no dado, un beso de aire que nos roba la vida, vestida de gala y pálida de puntillas para arrancarte.

Cada suspiro es un beso de aire regalado, que te susurra para luego arrebatarte hasta que este deje de vibrar y ya no suene.

Cada suspiro... En cada suspiro vive ella y muero yo,

No le pongas nombre, que no tiene.

Brota a la izquierda y finge que se estremece, baja y te revuelve el estómago, piensas en que vuelan y sonries. O no. Sigue bajando y te das cuenta de que la segunda opción era la correcta, que lo de querer a ti te queda grande porque quieres o mucho y mal, o huyes tan, tan estrepitosa pero sordamente rápito que te conviertes en un recuerdo. Siempre malo. O bueno.
Y sigues bajando y te guardas entre mis piernas y tú piensas en nosotros mientras mi mente calla y mi piel chilla. Chilla agostos, grita eneros y febreros, diciembres entre la sábanas, los bancos helados y nosotros desaciéndonos: del roce, de los alientos compartidos, de tu i-pod.

Igual te hubiera querido más si no hubieras apagado la música. Si el rock siguiera sonando, si el rap no hubiera cesado o si Estopa hubiera vuelto con la guitarra entre nuestros vahos. Pero.
Pero. Decidiste apagar el i-pod, cerrar los ojos y seguir tus ritmos -demasiado lentos para mi. Y entones nos plagamos de noches que nunca acababan en te quieros, que se estancaban en y yos.

Mucho cariño y poco sexo, mucho tú y demasiado yo.
Que no fue nuestro momento, que no hay nada porque nunca hubo. Tal vez porque yo nuca quise. O no. No sé. Tal vez. O ahora. Pero lejos, lejos de mi , mi amor.
Lejos de mi: mi amor.

Te aprendiste de memoria mi espalda.
Mi cintura.
Mi cadera.
Bajaste por las piernas y te ahogaste en los tobillos, ya casi llegando a los tuyos.

Demasiados buenos días para estar tan lejos.

Demasiado en mi como para quedarte dentro.

Ya

Y que suenen las cadenas de los pies y de la manos si me arrastro. Que se quiebren los cristales si suspiro, que se creen huracanes y yo lata. Que llevo demasiado tiempo muerta y me vuelve el aire y esta vez no dentro de las arterias.

Que vengo, que vuelvo, que (me) quiero. Que yo primero y luego ya si eso los demás.

Arriba y alto, que le tengo fobia al fondo aunque diga amarlo, porque morí allí, pero me quedo.
Aquí.
Conmigo.

Sin ti

,oui

Que me alivies la presión del pecho, que me desenredes el estómago, que me mates los gusanos que paso de mariposas. Que ya sólo respiro por la boca, porque aquí Dios ama más mis labios. Que abandoné a mis pulmones en la primera curva en la que no estabas tú esperándome. Que me asfixia la ansiedad, que tengo la tráquea anestesiada, que se me encogen las intenciones a medida de dedal. Que ahí es donde vivo yo:
entre tus dedos. Dejandome mecer por tus falanges mientras tus ojos gritan otro '¡Acaba conmigo y lárgate!' que hace juego con el mío. Y quiero gotas, quiero otras botas acompañando mis pies, quiero otro saxo sonando mientras bailamos las letras. Que,
                    mi amor, 
                                    necesito marcharme.
Me escuece el oxígeno en la sagre y bases lentas acariciando las persianas -bajadas para no ver la luna, o para no escaparne al ver la (poca) luz que alcanzo.

Me muerdo y no quiero parar

Son las venas, es el frío. Es aborrecer la dependencia y depender. Es mi piel en lija y la tuya suave. Es que comiences a respirarme entre los labios.
Son las toses en el lavabo, son las horas masticando, los pies bajo el agua y los pulmones desbordados.
Es cesar de respirar por escuchar las notas y desear experimentar morir entre corriete. Es que me prometas y me raspe.
Es la luz entre los huecos, el cosquilleo en la muñeca, alcanzar el fondo, mirar con celos el cielo, gastar ganas .
Es que fluya como antes, como nunca.
Es desear que lo hagas tú entre mis piernas. Es jadear por asfixiarme, son los gritos tras la puerta, la libertad de la ventana. Es la presión que yo me impongo, es mi hiel en la garganta.
Son los juegos de luces y las apuestas por alcanzar la tiniebla. Son mi palabras, mi garganta y mi motivos.
Somos yo y las burbujas y tú -o estas voces- acariciando mi columna, ofreciéndome no flagelarme entre ecos de recordar.

cristina

Vamos a romper cristales, a desgarrar la tela, a descoser mi vida. Vamos a lanzarnos al vacío sin rezar si quiera por ir al cielo tras caer. Vamos a abandonarnos al destino, más que nada porque no existe. Y vamos a vendernos a las baladas tristes, a la ausencia del alcohol, a las miradas de reojo. Vamos a abandonarnos a residir en las llagas de mi boca, a no recordar qué astillas me causaron las heridas. Vamos a comprobar cuánto somos capaces de aguantar. No juntos, no. Si no la cantidad de dolor que nuestra mente (y no nuestra anatomía) nos permite soportar. Y vamos a disfrutar cada vez que sangremos, cada vez que los chillidos me recuerden que (no) estoy muerta. Vamos a abandonar la vida y vamos a jurarnos saber vivirla.
Van a sonar los cellos, los violines y los bajos. Y de repente sonarán entre estallidos mis cristales chocando contra la pared, o arañando el suelo creando la ilusión de mi vida arrastrándose dolorida sin por qués. Vamos a abandonarnos al sonido, y vamos a sernos.
Felices.
Conmigo.
Sin mi.
Pero aquí, aceptando no lograr respirar sin que me cueste.

No lo entiendas

Y te me quedas en medio del salón sin camiseta. Con el pelo casi hasta la cintura y blanca. Tan blanca y yo desdé el sofá perdiendo el tiempo con los cigarrillos.
Jodidos vicios

(tú, no el humo)

y me prrgunto cómo he podido encontrarte si tú ya no fumas y yo ya no esperaba ser feliz.
Pero.
Pero te me sientas encima y miras el tabaco cayendo al suelo
(macabra metáfora de nuestras cenizas sobre el mar)
con envidia.
-'podrias querermr más y fumar menos'.
Y los libros desde las estanterías nos siguen mirando besándonos. Morbosos testigos de todas nuestras noches. Y morbosos mis ojos mirándote sin bragas viendo acariciar sus lomos.

Te permito no cre(qu)ereme.

Puedo subir por tus piernas, puedo hacer que pienses que te quiero, o puedes pensar que soy la mejor actriz que has tenido entre tus piernas nunca.

Puedo conseguir que me quieras entre besos, o que te desenamores de mi y comiences a odiarme. Puedo mentirte orgasmos,
puedo entregarte 'te quiero's y rezar x tus 'y yo'.
Puedes cogerme cor detras y.

Ay.

Puedes conseguir que no quiera que me sueltes, o cansarte de tal forma en la que. Pero conseguiría que volvieras a mi y entre jadeos nos mintiéramos con 'no ha estado mal' aunque quisiéramos corrernos como esa vez otras quinientas.

Puedes decirme ' te follaba', o podemos hacerlo.

El calor que ya no tengo.

Mil novecintos noventa y seis suspiros.
Mil novecientos noventa y seis amaneceres.
Mil novecientas noventa y seis mentiras (algunas demasiado cerca de mis labios).
Mil novecientas noventa y seis
días

de

luto

por mi.

Murió en blanco y negro.

Que si vuelvo a rimar vuelvo a los 12 y a las ganas de no vivir.
Que si canto vuelvo a los 13 y a las tardes entonando.
Que si me vuelvo a descarnar los nudillos en paredes vuelvo a los 14 y los golpes en el baño, en el ascensor, en el cuarto.
Que si miro las escaleras ya no veo los morreos interminables. Veo las mañanas llorando volviendo a maquillarme para el colegio. Veo las tardes con botellas en la mochila. Veo las ganas de salir y fumar, de correr y no volver. Que si veo las escaleras ya sólo veo mentiras.

Que si me quedo más en esta casa exploto. Que ya no puedo con las vistas desde la ventana, porque he llorado demasiadas veces viendo la terraza de enfrente.

Que las sábanas ya... ya no me recuerdan las horas entre besos y e sudor, que ya no me recuerdan los suspiros ni los "me encantas".

Que

me          

he

muerto.


Que me induzcan a un coma y roce qué es ser libre. Que yo ya no puedo más.

"Sentir que tu mente te acosa"

Y si sientes que te ahogas es porque ya vives en un mar, pero nunca te acostumbras. Hace años que no puedes respirar, pero tu cuerpo sigue vagando agonizante en busca de oxígeno.
Y todos nadan y tu boqueas dolorida.
Y todos miran la arena desde arriba con amor, pero tu tragas agua con odio mientras paralela al suelo observas al cielo.

Dios.. llevas tanto tiempo sin volar...
 Te cortaron las alas tan pronto...
te obligaron a sonreír mientras todos reían, pero tu ya no puedes más.

Hacía tanto que no mezclabas tus gotas con las del mar...


Estás tan sola...



Y ya.

y decides tragar agua, porque ya todo te da igual.
Y metes agua en tus pulmones hasta que se te llena hasta el ultimo vacío.
Y dejas de temblar. y sientes, durante un momento, aquel calor que te otorgaba estar fuera.

fuera del mar, de los problemas, de tus penas, de los daños, de los estragos de tus años, y del dolor que fingías no sentir.
y decidiste morir de la manera más (in)noble (in)existente: El abandono

no lo puedes entender

Una bala más dentro de la caja. Una bala más que dudas si utilizar o no.
Una bala más.
Otra más deseando ser utilizada, ansiosa de rozar con el metal del arma.
Otra bala más que no llega al blanco, que se pierde en la oscuridad.
Soy esa bala que buscas desesperado entre la nada porque tocaste antes de disparar.
Soy la que tiene tus huellas dactilares a fuego. La que fue disparada y se perdió.
Soy...
Soy de plata: color luna.
Estoy jodidamente oxidada porque llevo meses perdida en medio de esta puta noche interminable.

Pero tú desistes.

Y la bala (perdida) muere el negro o gris como una lata en medio del campo.

Y tú encuentras otra bala, y decides no rozar esta para.
               

[para]



que yo muera sóla otra vez.

Y se rompió.

Y tengo que forzar llorar en silencio porque toda la puta casa se fía de mis sonrisas, pero yo ya no puedo más.
No puedo ni con el rimmel llegando en gotas hasta el cuello, ni con el espejo que se sigue corroyendo, ni con las ganas de vomitar constantes.
Que no puedo mirar mi cuerpo y querer escaparme de él, no puedo soñar drogarme y descartarlo por no desestructurar mi familia.
No puedo mirar las ventanas y desear largarme en aire.
No puedo pasarme los días con los cascos porque la realidad ya ni me llena, y si quiera el silencio me deja de doler.

ya no son "duele", ya no son "desgarrarse", "deshacerse".
ya es que llevo tanto tiempo empañada que si quiera se molestan en pintar en mis cristales, porque se creen que soy así.
Pero no.
               No
             


                                                                    NO


O sí.

Y me mecen tus miradas, y mi aliento entrecorado. Y me mata la agonía de estar lejos de vivir. Y....
Despacio, demasiado despacio como para advertir que existes: existes. O no, porque ya nadie te mira.
Vives lejos, lejos de los respiros que supuestamente le da la vida a la gente normal.
Y vives lejos de querer, lejos de sentir más allá de lo que duele.
Más alla.. Más allá
(o en él)
tal vez vivieras, pequeña.

Pero: No.

:

Y me reduzco a un 'no puedo mas' entrecortado. Y no puedo más que sentir como resbala mi agua con sal por mis mejillas. Como descansan en mi cuello y al borde de mi clavícula se evaporan. Me reduzco a mirar por la ventana, a querer irme, a no aguantar más. Me reduzco a pensar en estar lejos, lejos de todo aquello que una vez llamé mío porque ya no lo siento así. Porque ya no puedo mas. Y yo lo intento, pero lo unico de lo que siento ganas es de gritar y de llorar y de fumar, porque sólo así me siento libre. Porque llevan 16 años haciéndome setinr parte de algo que me rompía, hasta que me partí en definitiva, y ya... Ya no pude mas. Y me rendí y aquí estoy. Ahogada entre mi puta impotencia, demacrada y comida por el tiempo (tiempo malgastado y arrancado de mis venas)
, y por las ganas de salir.

-¿Has bebido? +Distorsiona toda esta mierda.

Llamé 'me mentiste' al primer cubata. 'Tienes que cambiar, es por tu bien' al segundo. 'Te estás quedando sola' al tercero. 'Desilusiones' al cuarto. Al quinto le bauticé 'complejos'. En el sexto comencé a escribir, y claro: tuve que llamarle 'desangrarse'. Llamé 'dolor' a la resaca.
Otra noche más viendo amanecer y sintiendo el frío. Otra madrugada a solas.
Otra
        noche
                   más.

Cursiva y en su espalda un «c'est la vie»

A la izquierda su invierno, una casa derruida pero bella entre enormes monstruos de metal y dos columpios azotados por el viento. Balanceos. En medio: Ella, desnuda. Mirándome indecisa. A su derecha su inestable verano emocional. Vacío pero adornado artificialmente. Y una noria. Una enorme noria rojo oxidado. Rojo: como su sangre. Oxidado como su piel de no ser acaricia. Encorvada y distraia asentía cuando la preguntaba si el cielo estaba en blanco porque no creía en Dios.
Aunque.
Aunque.
Aunque también podía representar su vacío personal (aquel que sólo morir llenaba)

Y 32

Y podría meter arena en un botecito de cristal, prodría beberme el mar, mirar al cielo y rcordarlo eternamente. Podria nadar hacia su centro, el horizonte. Y no llgaría nunca. Podría abandonarme a mi suerte entre sus olas, o la ausencia de ellas. En la nada. La más vacía nada recubierta de agua.

Las lágrimas de Dios, o las de sus renglonea torcidos.

Y podria esperar vivir de miradas, podria esperar que alguna de ellas se convirtiera en hechos. Pero, ¿para qué esperar? Llevo esperando dieciséis años a que algo me sorprenda. Llevo dieciseis años ahogada en desilusión. Podriaa guardr en una caja de cristal todos los días que me he partido en destructivos pedacitos.

04

Yo en bajito me consumo gotita a gotita que cae desde mi mirada. Yo despacito me deshago golpe a golpe de mi mente o a ella. Golpe a golpe de mí misma a mi ser. Golpe a golpe vibracioes a mis timpanos. Golpe a golpe todos aquellos que me dio mi vida.
Corta vida y chiquitita, como yo. Que me reduzco en cada letra mientras crece mi desgana y mi dolor. Qué dolor.

Tienes todo lo que necesitas para ser feliz y no lo eres. Y no lo quieres.

No lo quiero. Me gusta querer morir cada vez que lloro, cada vez que poco a poco las sábanas me asfixian y yo ya casi ni peleo. Y qué lástima.

Y te rompieron mi amor, y tú te dejaste. Te dejaste. Estás jodida por tu culpa. Te caiste, te pisaon y ya no te quisiste levantar.
' Ay, pequeña '

00,yo.

Voy a desnudarme y te voy a dejar leerme. Pero tendrá que ser despacio porque me entero poco y siento mucho. Te voy a dejar leerme.

Si me lees a mi que sea en braile a roces lentos. Ojos cerrados y a jadeos.

Si te dejo leerme. Que sea en verso. De esos en los que Bécquer habla de la muerte y me estremezco.

Mis días sin mi.

La primera vez que frunció el ceño fue la primera vez que se le enredaron los pies bailando. La primera vez que miró al suelo decepcionada fue cuando buscó salida en otros ojos y ninguno le ayudaba. La primera vez que se escapó de si fue la primera vez que la encerraron en su cuarto. La primera vez que lloró fue el primer segundo al respirar, ya no era parte de su madre. La primera vez que borró un recuerdo fue la primera vez que la llamaron gorda.

La primera vez que me buscó fue la penúltima en la que me abrí los nudillos contra la puerta. La primera vez que me morí fue de las segundas en las que puse banda sonora a mis desangros.
La primera vez que me quisieron... Se acabó.
La última mañana d vi vida hacía sol. Miré por la ventana y el mar me sonreía.
Mi amado mar... Me fundí en ti porque tú lo hacías cin el cielo.

POR FIN.

Sonó mi alma dolorida, mi mente desgastada, mis ganas arrancadas. Sonó mi libertad ausente, sonaron mis gritos y mis llantos. Mis vadenes. Sonó aquel piano y me rasgué. Sonaron las olas desquebrajando el aire. Sonó mi vida, soné yo. Sonó morirme en el grito desgarrado y hueco, sonó flotar como en pompas de jabón, soné siendo aire, libertad, gramos de sal esparcidos. No encontrados. Soné en tres teclas. Soné Do agudo. Soné despacio. Floté. Soné. Soñé ojos abiertos alma muda. Fui. Viví mientas el aire se escapaba soplo a soolo acelerado pero agotado de mi ser. Soné, me oyeron. Viví, me vi. Morí.

-

Es mi frío quien me acuna cada dia que me tumbo pa' dormir y no lo hago por pensar. No te hablo de las noches, te hablo de las mías, las que yo creo. De apagar el sol con las persianas y escuchar dolor vía los cascos. Hablo del olor de mi dolor, del dolir de mis mañanas sin sonrisas. Su ausencia de color. De la brisa de las tardes y del humo. De llorar mejillas secas, de ahogarme con el aire y respirar tu piel-mis labios.

When I'm gone

Ves los labios rotos, las uñas mordidas y los dedos sangrando, ves la mirada quebrada y como me escondo tras el pelo. Ves mi ansiedad, el miedo en la mirada. Ves como me enredo en mí luchado por escapar mientras me inhibo. Ves como me come la agonía, como aprieto los puños y se tensa la mandíbula, como respiro hondo pero me sigo sintiendo ahogada. Ves como lloro en silencio sin que ni una gota moje mi cara, me ves y me arrancas la voz con tus sonrisas. Me ves y pasas y yo agonizo. Me ves y muero en gritos sordos por salvarme. Me ves, me ves pero no quieres. Siempre tras un cristal tintado, un espejo empañado, una cortina corroída. Siempre me ves pero es mentira. Siempre me ves, pero la puerta sigue cerrada, y yo dentro jugando a flotar, goteando desde la ventana siempre en silencio.

(la)

Y me regala sus recuerdos porque dice que se va a morir. Dice... Dice que me quiere. Dice que se va, y yo sólo pienso en que me deja, en el dolor de ya no verla, en recorrer la casa con la mirada y no poder abrazarla nunca mas. Sólo pienso en que va a irse a... Y yo me quedo en nada, me quemo y muero en polvo. Y.. Y mis dieciseis años se reducen a miradas, a secretos, a 'lo sientos' amortiguados y a un "sólo tú la entiendes" qu me rasga. Me regala sus recuerdos y promete ahogarse entre los secretos que su memoria esconde. Dice 'cuando yo no esté..' pero cuando eso ocurra yo moriré durate meses, porque no podré limitarme a recordar .

Ni colores hay cuando ella llora(yo).

Y llorar... Llorar hasta ahogarse, hasta acabarse. Hasta dejar de ver. Llorar hasta dejar de quererle, llorar por no ser capaz de hacerlo.
Y siempre es él. Siempre su voz la que me sume en mi y me hace brotar en lágrimas. Siempre él me parte y me reconstruye entre besos con la voz rota. Siempre él. Siempre yo. Siempre frágil, siempre al borde. Ambos nos desquebrajamos con un soplido, porque estamos jodidamente agrietados. Pero lo ocultamos.

Olvidemos los susurros de mi conciencia.

Me descosí del mundo. Me bandonó la vida sin permitirme, aún así, ser libre. Me aprisionó la muerte sin concederme saborearla. Me asfixió con lo ojos abiertos, pero nunca terminaba. Nunca se acababa mi aire, nunca se gastaba la mina, siempre quedaban besos. Me arrebataste el placer de sentir y lo convertiste en un desorden, transformaste mi deseo de existir en subsistencia.
"-Ay, pequeña. Te condenaste tú solita.
-Pero... Yo siempre he querido ser feliz..
-¿Estás segura?" Y se marchó, se disipó, se evaporó. Y si... ¿Y si tiene razón? ¿Y si me he enamorado de estar muerta? ¿Y si?... He encontrado mi ser en destruirme.

Plata

Otro día gris en mi con gris ahí fuera. Otro día mas el cielo se confunde con las aceras, mis intenciones con la ausencia de ganas y los suspiros callan los silencios.
Todo lo blanco cuando la luz sólo le roza: se vuelve gris.
Y de ese color soy yo: Escala de grises, blanco y negro indefinido por la indefinición de lo que siento. E igual ni quiero hacerlo.
Igual ver mi vida desde abajo duele menos que catar la cima y descender, bajar estrepitosamente. Derruir mis ilusiones, arrancarme lo que ellos llaman sueños. Igual vivo en prosa porque las rimas me asustan, igual la perfección sonora no existe. Igual el cielo tampoco... Igual al morir no morimos y tan solo dejamos de existir. E igual.. Igual al tumbarme en mi barro me desnudas y me dices que me quede. Igual le cojo cariño al fondo, igual el silencio de su distorsión me aconseja no matarme. Igual...
Igual... ¿Total? Da igual.

Me perdí apostando.

Y es que parece que soy yo siempre el puto error, que soy el obstáculo para la felicidad ajena. Parece que no me quieren ver respirar, que molestan mis latidos. Parece que es el hecho de ser yo lo que les jode. Y parece.. Parece que yo ya no quiero sonreir, que ya la vida me da igual porque solo me hace daño.

"La felicidad se me escapó por algún resquicio."

Y a veces me mezo, me deslizo. y a veces me mueven y me rodean los sonidos. y a veces.. A veces me siento viva porque muero con notas. y a veces se me nubla la vista al sentir. Y a veces muero por saber bailar pero no sé, muero por crear pero no puedo. Y a veces.. a veces mi agonía se resume en mis limitaciones. A veces..
A veces "ser" se me queda corto, a veces me ahogo en mi y en no poder dejarme. A veces me quedo grande y me ahogo en la sonoridad opaca de mis pulsaciones.
O a veces dejo la mente en gris, finjo ser libre y rozo sentirlo, a veces me lo creo. Otras me doy cuenta de la inestabilidad de mi memoria y me degrado al fondo por haberme confiado a una sensación efímera. Oda a mi inexistencia fuera de la mediocridad.
Oda a mi y a mi inseguridad.
Oda al amor por sentir, por sangrar, por sufrir, por vivir, por morir.
Oda a mi exaltación onírica.
Oda a la discusión constante entre mi poder, querer, tener, saber. Doler.

Yo ya no soy en mi.

¿No me dijiste que ya no te dolía?, ¿Me mentiste? ¿Por qué lo hiciste?. Fingiste estar bien aún muriendote por dentro, fingiste no deshacerte con las notas y las letras, fingiste no querer seguir, fingiste querer hacerlo. Fingiste vivir en si con las sonrisas que eran puta mierda, eran mentira. Fingiste, joder. Fingiste, me mentiste. Dijiste poder y no era cierto, dijiste no querer ya abrirte la piel en tinta, no querer sentir dolor, y era mentira.
"¡Que no me mientas mas!" Cogió su alma y desapareció en las oscuras calles de sus ganas, las que ya no poseía.


 "Tu ya nores mía"

'Va a durarte poco'

Y yo que sé si va a ser el último día que te abrace, que te bese, que te quiera. Si va a ser el último en el que me huelas a tabaco y te contemple. Si va a ser la última vez que te mire beber café. Si va a serlo...
Y si te vas, del todo.. ¿Yo que hago? Y si te vas... ¿Cómo yo todo?
Si no te miro, es por viedo a no verte cuando. Cuando.. ¿Y qué hare yo cuando no estés? Cuando mueran tus latidos junto a ti, cuando ya no tiembles al vivir. Qué hare yo cuando no te vea, cuando tampoco tu a mi. Cuando haya un hueco en esta casa y en mi... Que haré. ¿No ser?
Has estado a punto. Lo estuviste y yo no me di cuenta. He estado lejos y a tu lado. Te he querido, pero, ¿Y si te vas? Y si. 'Y si', joder. Y si ya no vuelves a decirme "¿Eres feliz?"sonriendo, si ya no te ries más, si ya no nada. Si yo ya a ti todo porque nunca más.
Dejo a media nuestros sentidos porque todo al tope me hace daño y sé que te me vas porque ya apenas te oigo.

Querido espejo: Lo siento.

Otra moche más que me duermo maquillada, otra noche más que te miento si te digo que no muero. Otra noche mas que me contengo, otra más que no te quiero. Otra más en la que sólo oirles evadirse en voz me calma. Otra más. Otra noche más. Otra puta noche más ahogada en desgana. No queda nada. La mirada agotada, igual que yo al sentir.
-Hoy no te quiero.
-Ah, ¿Que alguna vez lo hiciste?

"Hijos del agobio."

Letras

Me dicen que sonría, pero sé demasiadas cosas. Sé que la muerte existe, que nada es para siempre. Que tras soplar las velas tu deseo no se cumple. Que ella llora igual que todos, que no puedes protegerles.Que la vida,la misma que te la da, te la quita. Que el humo me quema la piel, que soy fragil y me descompongo. Que a mi padre también le manchan las lágrimas, que 'sangre' son sólo los que la comparten, y ni eso. Que sé mucho, demasiado, de la vida. Que hoy son dieciséis, pero que a muchos se les apaga el aire antes. Que quiero vivir pero me quitáia las ganas. Que yo antes sonreía, que ahora sólo los ritmos me salvan.

Intentando que mi tiempo viaje lento y que no llegue la vigésimo cuarta hora del trece. Catroce, dieciséis. Como si del número pi se tratara. Tengo miedo, más miedo de subir y contemplar mis restos desde arriba, que de quedarme eternamente en el fondo.
Si no pienso, no siento. Si no me ilusiono, no dolerá.
Perdí la ilusión a los catorce, morí a los quince, y ahora.. Otro año más.

eSCúchame, pequeña.

Es ella, es la única parte de mi de la que me siento orgullosa. Es ella, la única persona a la que miro y pienso "Joder", y se me empaña la mirada cuando la pienso. Y claro que me da miedo perderla, claro. Claro que temo que encuentre algo que no soy yo y yo buscarla a ella en otras. Claro.
Claro que ha sido, es y será la única persona que me entiende y me ha entendido, de las pocas que me han querido. Pero claro, todo se termina, o se "termina", porque no tiene por qué hacerlo. Pero lo hará. Lo hará y yo me perderé. Y miraré cada parte de Madrid en la que nos quisimos. 
O no..
Pero será un "sí". 
http://www.youtube.com/watch?v=hOu9aCXoI2Q&feature=related

"I believe in nothing"

La manos frías contemplando tus párpados mientras se te acumulan en la garganta las ganas de llorar. Pero ya no sientes nada. Ni angustia, ni miedo, ni dolor. Has muerto. Sí, tan jodidamente inerte que no sientes. Nada. Has perdido lo más bello de existir y ahora hacerlo se reduce a respirar esperando .

Llámalo 'Perdida', que es realidad.

Y corres y gritas y tu cuerpo lucha por largarse. Y te deshaces y lloras, y pierdes la voz. Y te caes y te has hundido. Y mueres y ya nadie reza por que tu alma se salve. No rezaron porque volvieras a abrir los ojos. No pidieron por tu alma porque ya no tienes. No tienes. O igual está escondida pa' que no vuelvan a jodertela, pero.. Pobre.
Llámalo "Doler" y que sea cierto.
Llámalo "Encontrarme", y que se cumpla.

-

Y sólo oyes el silencio, tus latidos y la forma en la que el aire roza con tu piel cuando respiras. Sólo oyes la nada, y te acerca más al día que se hará verdad. El techo te contempla y tu inmóvil, peleando con tu mente por dormir.
Ya no quiero. Me dejé atrás sin propósito de reencuentro. Me abandoné al perderme. Joder, no quise salvarme. Pensé en subir, volver arriba y quemar mi precipicio para no volver al fondo, pero no.
No. No. No. No... ¿Y qué significa? ¿Que ya no quiero mi vida en mi? ¿Otra adolescente semisuicida hipersensible abandonada a su suerte?
"Ay, pequeña..."
'Sácame' entre jadeos. Ya no aguantaba más.

De nuevo, vuelvo al suelo.

Miedo. Miedo... Miedo. ¿Miedo? Miedo al peso, al espejo y a mis ojos. Miedo a volar y morir sangrando cuando caiga. Miedo a querer y saber que es mentira. Miedo a quererme y descubir que no es verdad. Miedo a ser feliz, miedo a crear y odiarlo. Miedo.. Miedo a cansarme y no recobrar las ganas. Miedo a confiar, a continuar, a tener las. Miedo a vivir, a sentir de nuevo, miedo a lo no visto pero cansancio por lo propio.
Miedo.. Miedo. Puto asco de emes. Miedo, morir, mentir.
Sentir. No hacerlo.
¿Dejar de esxistir?
(Sí)

,

Y encontré la puta voz, y la jodida sensación de desvanecerse persite a cada que cierro los ojos.
La puta presión en el pecho: ya no puedo. No puedo, no quiero, no sé. No puedo estar en paz con el mundo si este me sigue dando por culo cuando lato.
Necesito que el 'mi' de vida' sea cierto. Necesito poseerme y no pensar en ser la base de sus respirsciones, necesito correr lejos de aquí y no volver nunca.
Joder.
Que ya no puedo, no quiero, no sé. Estoy cansada del peso de sus vidas en mi 'ser'.

Uno, dos, tres.

¿Mis primeras veces? Mis últimas. Mi último beso, mi último 'te quiero', la última vez que me lo dijeron. La última vez que lo sentí. Mi ultimo baile, la última vez que sangré, la última que mis dedos me rozaron garganta. La última vez que contemplé mis párpados desvaneciéndome en el suelo de un baño. La última vez que fui, o siquiera me sentí libre. La última vez que me mordieron los labios sin sabor a alcohol, la última vez que supieron a ron. La última vez. La peimera. La última vez que me entendieron (si alguna vez la ha habido). La última vez que el tequila me ardió en la boca, la última en la que perdí las ganas. La última vez que bebí para olvidarme. La última vez que me mintieron, la primera que lo hicieron... La última vez, la última que creí poder, que pensé ser feliz. La última que me quise confundir con el vaho del cristal. La última en la que pensé esfumarme.

Y a lo mejor, hoy no es el peor día de mi vida.

Mi vida se reduce a una constante búsqueda. Arrastro mi existencia por el fondo rezando por rozar el aire que hay en la parte media de la Tierra. Subo y subo un poco, asciendo como en un pequeño globo que me olbliga a olvidarme de lo frío que está el fondo.
Mi fondo... Teñido en gris, mojado y con las cortinas desgarradas.
Mi fondo... Cada arañazo de sus paredes recuerda la sangre que no pude sacar de mi.
Mi vida es una constante búSqueda. Me falta la sensación, la voz y el sabor de una boca que me fuercen a pensar que soy feliz, y entonces pueda mentirme diciendo 'Lo he encontrado'. Veré un poco menos oscuro mi cielo desde la parte media de mi ser, y miraré hacia arriba con terror, y contemplaré con amor mi suave fondo.
Es jodidamente bonito desgarrarse.

'Las cosas que no pude respoder'

Torcido. Como sus piernas y mi camino. Como mis ideas cuando te tengo delante. Como mi sonrisa siempre.
Torcido como mis ganas de seguir, como mi cara cuando lloro, como cuando me propongo reir mas y pensar menos.
Torcido, como será perderte, como serán las calles pa' encontrarte. Como será quererte a tientas, porque quiero aunque talvez tu ya no.
Torcido como la primera letra de tu nombre, como fue todo siempre. Torcido como empezó y como querremos (querré, querrás. Querrán) que termine.
-¿Me...?
-Sí(empre).

Torcido: Como un 'nunca' escondido entre los labios y un 'juntos' que no será verdad.

Bizarre.

Vuelvo a sentir miedo. Voy lento, arañada por la desgana. Mi alma no se levanta y no puedo conmigo. Siquiera queda la emoción de sentir dolor, el sentirse viva; humana.
No  está. No están las letras de mi nombre, soy bruma distorsionada.
No se me ven los ojos, ni las intenciones porque estoy borrada.
Camino por la calle y mi mente vuela arriba esperando que Dios la salve, pero nunca viene. Pero quizás no viene porque yo no quise quererle, porque me da miedo.
Y entre pasos sin compás avanco (despacio, como ya dije). Como a salto, como arrastrando el cuerpo porque en verdad está mutilado. Como queriendo querer no estarlo, para engañarme.

`¿Qué nos ha pasado?´, dijo mirándose al espejo. `¿QUé ha sido de mi?´
No te dejes arrastrar por su odio, porque te lleva abajo, te hunde, te miente sobre volver; y ahí te ahoga.

Soy tres puntos suspensivos y no significan nada.

Si le entrego toda mi existencia a la búsqueda de esa cancion, de esa voz, de esa sensación, de ese vestido, de ese sabor. Si le entrego toda mi existencia a ello..¿Qué me quedará cuando lo encuentre? ¿Nuevas búsquedas?

Me he perdido. Me he perdido y siquiera tengo ganas de encontrarme. Me veo desde lejos y la monotonía me abruma. Demasiado símil, demasiado en mi sin mi. Demasiado rota.
Y he encontrado un sonido que me llena: El sonido. Las teclas.
He encontrado una sensación que me vacía: Estar muerta.
Cuando más sufro más siento que estoy viva pero menos viva me siento.

Otra noches más soñé morir, y gracias a Dios siguió siendo una pesadilla.
Me veía desde arriba, flotaba. Estaba muerta ahí tumbada.
Muerta, asfixiada: sin latir.
Jodidamente muerta.
Y cada mañana tras ello lo pienso, pienso en la sensación, en el agobio.
No hay agonía mayor que la inmobilidad con la conciencia; y en ella estoy.
No soy dueña de mi vida pero la veo pasar ante mis ojos.
Intento tocarla y no la alcanzo, mis brazos no se mueven, mi corazón no late, no bombeo. No respiro. Pero veo, veo con los párpados bajados, veo a través de mi piel. y lo úsico que veo es ello:
Con la eme de mi muerte.

Quiero sentirme libre pero mi puto cuerpo me sigue atrapando.

Soy la línea recta de mis pulsaciones. Soy invariable. Constante inexistente. Soy el humo de un cigarro a contraluz. Arte en la monotonía. Soy... Soy no ser. No sé. Soy no querer ver. Quiero dormir por siempre pero no morir. Quiero quedarme aquí y mirarte como te consumes. Quiero verte desde arriba, mientras floto. Y tú ahí quieta con latido artificial. Quiero... Quiero quitarme de mi y ser de una vez. Quiero marcharme de aquí. Quiero salir.

Nada mas.

'Eres jodidamente bonita'
'No me mientas', - dijo el espejo.
Demasiadas veces me había mirado con odio como para creermelo.
- Lo eres. ¿No te ves?
Constante conflicto entre mi mente y yo, el espejo y yo. Desorden interno exteriorizado en hambre, en ansiedad. Desasosiego e impotencia.

Si te miro y no me ves, si no quiero verme al mirarme.

Me mece la deriva.

No sabéis qué es detestar cada letra que sale de tus manos, cada palara que escribes. Qué es llorar de impotencia, qué es sentir que ya no eres nada. Reprimir el llanto, sentir como se empaña la mirada. Me doy asco. Me doy asco y ya no puedo mas. Me he cansado y me ha matado la impotencia. No puedo sostener mi vida y la de mi madre a la vez. No puedo ser el puto pilar de cuatro vidas, porque yo me caigo, siempre caigo porque soy débil. Siempre caigo pero no puedo levantarme si llevo el peso de todo el aire que cabe en sus pulmones. Se dilata mi sonido de romperme y se confunde con el roce de las ruedas en la calle. ¿Cuantas putas veces os he abrazado mientras llorabais? ¿Y quién lo hace ahora que yo lo hago? Nadie. Que me he rendido. Que he pensado en hacer todo mas facil, en reducirme a cenizas, a idolatrar mi abandono. Es que necesito respirar y todo el oxígeno que queda lleva el nombre de otros labios que no son los mios. Tengo los ohos rojos y los labios hinchados. Me sangra el alma y la ansiedad me araña la espalda como al compás de mis latidos mientras lloro.

'Deshacerme', así lo llamo.

Y es que yo me muero y muero por escribir. Que pa' mi todo esto es arte. Que no sabes, que no tienes ni puta idea de qué coño es sentir cada palabra en sagre. Que es mi aire. Que no vivo pa' escribir, pero no viviría sin hacerlo. Que le escribo y que le sangro al hecho de ello porque me da vida. Sí lo es. Amo escribir. Amo hacerlo. Amo sentirme libre en cada palabra. Es un respiro cada coma. Cada punto se entrelaza con mi piel. Y eso soy. Soy mi líneas, soy escribir mi vida porque fuera de ella la sonrío. Es una nube en lo que estoy cuando tecleo. Dios, que esto soy yo.

(Y las ganas de vivir o de morir cuando lo hago)

Otro silencio interrumpido.

Sólo necesito que cese este frío, que vuelvan las ganas, que sea mía mi piel y no del tiempo.
Cayeron las gana como yo caí en la monotonía, y ya no puedo (quiero) levantarme.
Morí con mis ganas. Morí sin mi. Morí en silencio, con 'Give me just a little smile' como banda sonora de mi cese de latidos.
La ironía es que me duele, o quizás no. Quizás a eso se reduce mi vida : A un quizás.
Quizás hoy sonría, o quizás no.

Mi recuerdo del Domingo.

Tecleas desesperada queriendo encontrarte entre las líneas, pero nada. Comienzas a escribir, las letras fluyen, te sintes bien. Te sientes mal. Te alivia, te mata. Empieza a dolerte el pecho, te ahogas, te asfixias, te muerdes el labio.
-Otra vez no.
Y comienzas a llorar, o eso crees. Describiendome un recuerdo. Te empañas y te ahogas entre eses, porque es el único sonido que te alivia.
Sssssssh.
Silencio.
Eses.
Susurros.
Y entre intentos de callar jadeos sientes frío, necesitas que se acabe. Te aprietas las piernas con fuerza, cierras los puños, incisiones en tu labios.
Se acabó. Sangre. Empieza a despejarse el frío y abres los ojos. Te miras las heridas. Dentro ya no duele.
'Nunca he llorado por el dolor físico'

La marca de las uñas en las manos.

-¿Ya estás mejor? Sí, dijo con una sonrrisa.
Sí. Eses. Susurros, silencios. Salvar. Mejor no utilizemos esa palabra , es otra mentira.

¿Desgana? Mis ganas. Las tuyas. Ya nada.

Y te desnudaste, y me dijiste que no te hiciera daño, que eras frágil. Yo te dije 'Tranquila, no te va a doler', y te rompiste.

¿Cuánto me lloraste, niña? ¿Cuánto?

Tú empezaste a dejar caer la ropa, y entre susurros te vestí.
-'Rómpete conmigo, hoy sólo quiero eso. '
Era raro para ella. ¿La quería? Mentira. Eso nuna había ocurrido.

Ella se desnudó , se mostró frágil, y él le acarició cada puta cicatriz.

-'Tranquila, no te va a doler'. Mentira. Lloró, sangró, murió.

¿Estás rota, niña?

A mi tampoco me gusta que me mientan.

Y de mas mentiras, o verdades que disfrazo.

Es un vacío y yo lo llamo Necesitad de ser querida. Nada, no hay nada. ¿Quién me quiere? Nadie (nadie que no lleve mi sangre, digo).
Yo quiero, o necesito, abrazos. Que me besen, que me quieran. Eso quiero. Necesito simplemente ser algo para alguien: Que me digan que lo soy. Yo necesito sentirme util, y no lo hago. Quiero amor, aunque será mentira y duela. Dolerá, se romperá. Pero igualmnte. Necesito que m quieras, quiero que me necesites.

Desde el noventa y seis.

Me pregunta si estoy bien, cuando aún con lágrimas en los ojos fui a abrazarla para tranquilizarla. 'Mi madre es más débil que yo'- me dije mientras me secaba la cara y la preguntaba que qué tal estaba ella. Tal vez resisto tanto, porque aún siempre destrozada las sostengo, les sostengo. ¿Que no me quieren? Lo siento por ti si tu no sabes que es amor de sangre. Pero yo soy ellos.

Y a eso me reduzco en diez minutos: A dolor.

Es gracioso ver como la persona que mas me quiere de mi vida, me daña. Es curioso como me callo mientras me destruye, como me destruyo. Tql y como hacia él cuando era joveen. O no hace tanto.
No le odio, y supongo que jamás podré hacerlo, pero es suya mi manera de enfadarme. Son suyo los nudillos despellejados, es suyo el gritar llorando, es suya la impotencia.
Soy mía porque soy suya.
Soy suya porque me quiere así.
Es nuestra la manera especial de odiarnos cuando entre gritos nos manchamos. Lo es nuestro tragar las lágrimas. Lo es la calma tras llorar, y ahí ya empiezo yo. En silencio rasgada, mientras oigo tronar tras la ventana, mientras oigo a mi vida ser de puertas hacia afuera.
Y quedo reducida a un desgarrón en el suelo, agarrándome cpn fuerza para no perderme, mientras me palpitan los nudillos, me arde la garganta y la boca me sabe a sal.

No me quieres entender.

Pasan los minutos y continuas llorando, sin mas. Callada, en silencio. Pero ahogandote. Y una vez mas la pared paga tus daños, tu impotencia.
Y ya se me hincharará la mano como lo harán mis ojos por las lágrimas.
Y me empaño, xq eso soy: un espejo que distorsiona mi propia imagen.
Lloro, pero sin más, porque los detonantes no hieren tanto, o eso creo. Peeo igualmente yo me empaño.
Con los nudillos rojos y enmoratados. Con la cara ya casi seca pero los labios sangrando.
Es ya la segunda vez. No habrá una tercera yo callando. Tengo el color de mi pared en los nudillos. Mi cuarto es mío, fuera calma. Aquí tormenta la misma que hay en mi interior.

Y nunca dejar de apreci(ARTE).

Antes de morir quiero besarte. Antes de morir quiero viajar, quiero llorar y descubrir que valgo mas que eso. Antes de morir quiero escribir mi vida. Quiero decirle a mi madre que la quiero. Quiero sangrar, quiero marcarme: Tatuarme. Antes de morirme: 1000 abrazos a mi padre, otra sonrisa de mi abuelo.
Antes de morir quiero tenerte entre mis piernas, mezclarme con tu sudor. Antes de morir.. Morir en vida una vez mas. Seguir sonriendo hasta que cesen los latidos. Quiero llorar de felicidad, no de risa. Quiero no mentir en todo un día, quiero desnudarme y no querer no verme. Antes de morir quiero que mi nena crezca y se de cuenta que tanta mierda le valdrá la pena. Antes d morir: Drogarme y no necesitar hacerlo. Que me digan que me aman, volver a tener un perro.
¿Antes de morir? Fluir. Fluir. Morir sintiendo.

'Mi herida y lo que esconde.'

Me asfixio y lloro en alma. Cada puta nota que me viaja me vacía, me rasga. Me mata y me da vida. Las letras me alteran la respiración, el llanto en la garganta.
La ansiedd. Mi vida. Mi muerte.
Y me rompo. Pero no lloro porque ya no sé. Y un vaivén, y cientas de vueltas incesantes y yo me pierdo en un puto laberinto. Y no sé ni qué coño siento, ni sé si lo hago. Porque ya no sé ser más allá del sin vivir de hacerlo.
Muero si creo ser feliz, no respiro si me mata la agonía.
Sentí monotonía por la estabilidad y hoy me abre en canal no sonreír por las mañanas.

'Ni tu alias, ni la puta con la que te alías.'

¿Ganas? Las que yo tngo de vivir. De que me quieran, de que me hagan arder, de que me sangren. Ganas. Las ganas de perderme en tus labios, de ahogarme en tu boca. Las putas ganas de evaporarme en una cama. No salir. Y senrirte en cada roce de tu piel.

Yo lo llamo: Alicia.

Cosas que me dan vida: Verte reir, verte sonreir, que me grites, que me quieras, que me cantes. Que me encantas.
Cosas que me dan vida: Que respires, que me leas, que escribas, que le escribas. Que vivas.
Cosas que me dan vida: vivir contigo, compartir tu aire y tu sangre, saber que en cada lágrima estarás tú aunque yo no lo merezca.
A ti, que te he llorado, que me has llorado. Que me has tenido entre tu brazos.
Sangre, piel y vida.

La mancha se va, el recuerdo queda.

La primera vez que me pegaron, fue a la salida del colegio. Al día siguiente me hicieron darle la mano y pedir perdón, cuando la que se tragó las lágrimas camino a casa, fui yo.

En mis peores días.

Es como no vomitar, con los dedos en la garganta. Es como ahogarte sin siquiera sentir el agua. Es no poder llorar, o hacerlo. Es la angustia en la garganta. Es querer romperte y no saber. Es oír la puta musica y quedarte tan jodidamente quieta, que te preguntas si dejando de respirar sentiras más que ahora. Soy totalmente insensible. Soy totalmente gilipollas. soy una puta pieza mas de esto que llamais vida, soy otro latido incoherente, soy la última gota de tu mirada. Soy el 'yo' antes de morir que te impide hacerlo. Soy la que intenta salvarte porque sabe que no puede consigomisma.

·

Aunque todo lo que tuve nunca fue real, me gustaba.
Levantarse pensando en ser feliz, cuando lo era.
Pensar en querer, no por siempre, claro; pero mientras.
Dios, como  me gustaba querer y sentirme querida.
Dios como dolió cansarse, como dolio romperlo, como dolió jurarse no volver a hacerlo.
Como me jodió llorar, como me jodió o diarte.
<<Seamos felices, separémonos.>>
-Me quieres?
-Sí. (No)
Como siempre, nunca es suficiente.
No quiero querer, no quiero que me quieran.
Quiero perderme en otros besos.

Aunque de mí no sabes nada.

Cuando hablábamos de vomitar, de ser bonitas. Cuando me pasaba las tardes llorando, cuando hablábamos durante horas, cuando intentaste salvarme y yo caí mas. Cuando bromeábamos con morir cuando realmente yo lo hacía por hacerlo. Cuando gritaba, cuando me ahogaba, cuando sufría por respirar, porque no conseguía hacerlo. Cuando tenía días grises a más de treinta grados, cuando la ropa.. No hablemos de la ropa, hablemos de los dedos en mi garganta y de la impotencia, de la inexistencia del sabor a bilis, de los pueñetazos a las paredes, del dolor de los nudillos, de las fotos de mi cuarto. De los cristales rotos.
Hablemos de mi vida y de lo que me hizo separarme de ella.
Hablemos de crecer y de volver, de la espiral viciosa.
Hablemos de sentarnos, de besarnos durante horas, hablemos de los día de querernos, de los besos con desprecio, de los suspiros, de morirse y volver a sonreír.
Hablemos de sumirse en...En sonrisas ajenas por crear la tuya.
Hablemos de respirar tranquila, de prescindir del humo y de volar, con o sin él.
Hablemos de un yo relativamente inexistente, un Yo, que me hace.

Ven, acércate.

No le pongas más que nombre a quien beses, no sepas más de él que su color de ojos, no recuerdes más que la sensación de morder sus labios. Y si se complica, vete, huye, di que llegas tarde, que tienes hora. Miente. Miente, no sientas y se libre, presa de la mierda que te corroe. Sal y corre, respira, llora. Dime que te has perdido, que no logras volver, y repite la historia.

Chica conoce chico, chico conoce chica. Chicos se lian, chica sonríe. Chica vuelve a repetir, pero con otro olor entre sus sábanas.

No me quieras, no me sientas, muérdeme.

Y me duelo.

Hace demasiado que no leo, que no siento, que no escribo, que no pienso. Hace demasiado que no soy, que no vivo, que no fumo, que no bailo. He muerto. Me consumo en el recuerdo de botellas y sonrisas.

Esto ya no me contagia.

Que quiero que me digas que lo sientes, que la jodiste. Que fue todo culpa tuya y que me echas de menos.
Quiero reírme y decirte "Te lo dije"
quiero que llores y me digas que sin mi ya no eres nada. Quiero que me creas si te digo que me odias, que te odio. Bueno, que nos damos igual.
No quiero que vuelvas si te fuiste.
No quiero. No te quiero. NO te quise, no te querré.
Nada.Vacío...Como quieras llamarlo.
Soy yo, yo misma: Sola.
Sola y sin que mi sonrisa dependa de otros labios.
ME mantengo. Subo, bajo, me zarandea el tiempo.. Pero aquí sigo.
¿Que me quieres decir que nunca te he importado? Vale, ambos sabemos que es mentira.
O no.

Que somos dos, que somos uno.

¿Quererla?

Ni aunque fuera suficiente sólo haría eso.

Te plantas frente a las teclas y dices "¿Cómo coño la digo que es mi vida?"
Y no lo haces.

Porque bueno, querer.. querer es demasiado relativo.

Puedes decir que la quieres , pero no puedes decirlo de mi forma. Tan simple como que la tendré en mi piel por el resto de mi vida.

¿Sangre? Sangre, alma, piel y vida. Eso es ella, pero mío.

http://www.youtube.com/watch?v=-K6AllU6L9Y

Tenemos trescientas veinticuatro caras, y pocas pecan de inocencia.

Mentimos.
Amamos mentir. Lo hacemos por confort ajeno, por necesidad.
Nos sentimos obligados a pronunciar cosas contrarias a lo que nos aconseja nuestro cerebro.
Tenemos frío, nos preguntan y decimos no tenerlo.
Sonreímos cuando morimos por dentro, fingimos estar tristes cuando alguien a nuestro alrededor lo está.
Es humano. Es lo que nos convierte en ellos.
Es algo personal, cada uno tiene su manera.
Miramos hacia los lados, nos tocamos el pelo, nos lamemos los labios...
Tal vez sea también una estrategia para distraer.
<<¿Me quieres?>>
Ella se mordió el labio, se colocó el pelo, respiro mas fuerte, y el calló, cayó.Que tonto.
Ella se acercó.Se besaron.Sin amor.

-¿Me quieres?
-Sí. (No).

Él la mordió el labio, la colocó el pelo y ella respiró mas fuerte. Ella calló, él cayó. Más mentiras.

Amamos mentir, necesitamos hacerlo.

Aunque luego tal vez duela.

Y los labios que tu besabas, ahora los cubre el humo.

He besado.
Besé.


http://www.youtube.com/watch?v=mFoZVyUbHYQ

He besado,he besado queriendo, he besado forzada, he besado sintiendo. He besado con rencor y por despecho. Lo he hecho queriendo irme, y necesitando mas.
He besado tumbada, de pie, sentada..He besado y me he perdido entre los besos. He besado sabiendo que estaba mal, he besado y me ha sabído a poco.
He besado con sol, de noche, en una cama..
He besado y me mordí el labio.
Lo he hecho y me lo hacía  él.

He besado.
Besé.

Hay cosas que es mejor no aprender.

¿Querer? demasiado relativo.

http://www.youtube.com/watch?v=cE6wxDqdOV0&ob=av2n

De fondo los ruidos de Madrid atormentándome, impidiéndome dormir. Su smog no me deja ver el cielo; no veo las estrellas.
Me duele al respirar.Lo intento y la polución me contamina, me demacra, me desgarra y me deshace.
Poco a poco me desgasto.

"Madrid ensucia, es cierto, y más si bebes."

Y eso hago. Me deshago con el vodka, bebo y bebo hasta olvidarme de que existo y simplemente `soy´.
Fumo, y fumo, y fumo y fumo hasta que el mareo es tal que no me consiente moverme.
Y entonces me desgarro y muero de dolor. Dolor que también me mata ahora.
Y sangro cada vez que respiro, y muero cada vez  que pestañeo.

Las lágrimas y el rimel avanzan por tus mejillas como en un afán desesperanzado de rozar tu cuello, y morderte.

Contradicciones, adicciones.

El día que pueda decir "Soy feliz" caeré por miedo a perderlo, seré víctima de mi propio auto boicot.
EL día que me confiese feliz, siendo consciente de cada letra que forma serlo, cuando piense en la esencia, y cuando analice...veré que realmente no pude serlo, ya que pensé en lo que me dolería perderlo.
Asique soy feliz ,sí, pero no lo reconozco.
sí, soy feliz, pero soy feliz inmaterialmente. Me quemo y la vida me rompe cada vez que inhalo, pero sigo.

-De eso trata ´ser feliz´ , poder serlo pese a todo.

El día que pueda decir "Soy feliz"...
No lo seré en esencia.

http://www.youtube.com/watch?v=MkS_1grZnsQ&feature=autoplay&list=PLE06F5175A3991770&lf=results_video&playnext=6

Y olvidar.

Y hace tanto que no escribo de verdad...He muerto.

Ya no siento, no fluye, no vivo.

Muero porque las teclas suenen, muero por sentir mientra respiro, pero no.

Inhalo y pienso en humo.Pienso tumbada en que sale de mi boca y me pierdo, pienso en respirar pausado,  despacio.Pienso.

Pienso en no pensar.

Pienso en perderme y dejar de vivir por un momento, por un rato, morir en vida, como hago, pero sin dolor.

Pienso en que suspiro con los pulmones cansados, pienso en que sonrío con desgana.

Pienso en ver las ondas en el aire, ver el humo como sale haciendo formas, pienso en serlo.

Salir denso y blanco, y desaparecer.

Pienso en perderme .Eso quiero, quiero dejar de ser y  no volver.

Quiero humo, quiero irme.

Siquiera se si te acuerdas de mí, si al menos recuerdas mínimamente que me quisiste. No se si recuerdas todo lo que pasamos juntos, las veces que lloramos abrazados, las veces que me dijiste que "Siempre" sería lo que estaríamos juntos.
Siquiera sé si me recuerdas..Si alguna vez hablas de mí, que te di vida, que te quise como nadie, que te comprendió cuando temías que nadie lo hiciera.
Quien sabe si lo haras.. Quien sabe si aun ves nuestras fotos y sonries, quien sabe si tiraste todo lo que nos unía.

Quien sabe..Tal vez era lo mejor. Tú fuiste, como todos, el que decidiste dejar de quererme. Es extraño como se repitió mas de tres veces aquello de "Eres tú", que triste.
Sí, tal vez fuera mejor destrozarme lentamente, tal vez ahora soy más feliz, quien sabe.
Sí, quién sabe.. Tal vez.
Pero yo te quise, y es triste, te quise tanto..
Pero todo muere, todo quema, todo sangra, todo rompe.
 Sí, todo muere.
Y así estoy yo, muerta, muerta en vida porque aun lloro y sangro; pero muerta.
Muerta porque siento que he perdido, que he perdido tanto..Y me intento autoconvencer de que fueron ellos en verdad los que perdieron, que era yo la buena, la que más quise cuando no lo merecían; pero eso ya da igual.
Soy yo la que sufro,la que se rompe con cada canción, a la que le duele respirar, la que se evade con el humo, la que ama los días grises porque mojan su cara, y se confunden con el agua de sus ojos.


http://www.youtube.com/watch?v=7EdnpWDDoq0

Crema.

Y es alucinante ver como les fluye , como siquiera tienen que pensarlo, como mirando a un punto determinado las palabras les brotan desde la garganta . Como pueden hacer que las palabras concuerden, como riman, como sale, como flota.

Y así me quedo yo, con cara de tonta admirando algo indescriptible.

No eres más que nadie, pero eres alguien.

Somos ese cigarro que comienza a consumirse, ese cubata que se acaba, ese hielo que se deshace. Somos ese sentimiento que se esfuma y ese alcohol que se volatiliza. Somos las ganas de perfección, somos los momentos vividos. Somos los sueños rotos y las sonrisas falsas. Somos el último beso que nos dieron, el último abrazo de nuestra madre.Somos nuestra canción favorita, somos lo que amamos y lo que odiamos. Somos nuestro peor enemigo y nuestro mejor amigo. Somos nosotros mismos engañados, lo somos engañándonos, lo somos fingiendo un sentimiento inexistente. Somos lo que descubrimos con el tiempo. Somos el mirar por la ventana y somos nuestras propias cicatrices. Somos la lluvia que moja el suelo de Madrid. Somos en contraste de las pieles; somos nosotros , somos vosotros. No somos nadie.
Somos el humo que sale de nuestra boca, y que con un suspiro desaparece y se confunde con el aire. Somos el  miedo a vivir, somos la ansiedad, somos las ganas.
Somos los momentos que nos quedan.

http://www.youtube.com/watch?v=WDHTa7jrKKo

Por menos puedo asegurarte que no he muerto,que aún sigo sintiendo, que me duele vivir.

Por lo menos, puedo decirte que me odio,que te odio, que nos odio...

Al menos no mentiré si te digo que la impotencia es algo así como constante.

Pero bueno realmente..qué mas da,no? 

A quién le importa esto?

A quién le importaría si mintiera? si cuando digo que te quiero no va en serio, si finjo las sonrisas, si me quema respirar tu aire.

A quién le importaría?

A nadie. 

Y ahora piensa en qué puto sentido tiene tu puta vida, y qué eres Tú, eso, en proporción al universo..

Puedes replantearte todas esas mierdas que se melodramatizan en las historias. Puedes pensar en qué cambiaría si tu no estuvieras, que hubiera pasado , puedes pensar en los " Y si..."

Nadie te lo impide.

Puedes sangrarte a ti mismo.Puedes auto destruirte pesando, y luego puedes salir ahí fuera, y hacer como si nunca hubieras pensado en suicidarte, en que siempre fuiste feliz, en que no te duele el alma, y en que toda tu "preciosa" vida fue perfecta. 

http://www.youtube.com/watch?v=-98nmUfaBqs 

No es desconcierto, o sí.

Y es esa horrible sensación de impotencia.Que las palabras fluyen pero no campas la idea. Que sabes que te pasa algo pero no sabes lo que es.Que de mueres, te desgarras, te desvaneces y te rompes.Que matarías por llorar y desahogarte, pero que a su vez te cansas y sonríes desganada.
Que se apodera la energía de mis brazos y me obliga a teclear cuando realmente ni mi mente sabe qué coño ocurre en ella.
http://www.youtube.com/watch?v=5KShFyVDJEI

"Perfect two."

He muerto.No me quedan sábanas por vivir. Me he perdido entre mis noches, las tuyas y las ganas.No hay deseo , no hay nada. Eso, qué hay? Nada.Eso queda. Ni caricias, ni besos ni esperanzas. Para mí ni el sentir existe, ni la esperanza, ni el deseo de tener. No lo merezco.

Qué he hecho yo? Somos mis quince inviernos encarchados y una monotonía constante.

Tú,que te duele el aire.

¿Qué? ¿Que te duele? ¿Que te duele ,dices?Tú...Tú no sabes qué es dolor.
¿Qué crees que es? ¿Esa angustia cuando te sientes insignificante? ¿Ese dolor en el alma cuando reprimes el llanto?Eso de necesitar algo, cualquier cosa, que te impida pensar?
Eso es el dolor, o al menos el mío. El dolor es escribir esto y que te duela el pecho porque necesitas llorar y tienes miedo.Dolor es que destruyan un sueño que siquiera sabías que tenías.Es que te desgarre el cuerpo pensar en que alguien te falte, es sentirte rebasada porque eres el pilar de tu familia..
¿Que te duele? No...Tú no sabes que es el dolor, si no te duele respirar porque al hacerlo piensas.