El calor que ya no tengo.

Mil novecintos noventa y seis suspiros.
Mil novecientos noventa y seis amaneceres.
Mil novecientas noventa y seis mentiras (algunas demasiado cerca de mis labios).
Mil novecientas noventa y seis
días

de

luto

por mi.

Murió en blanco y negro.

Que si vuelvo a rimar vuelvo a los 12 y a las ganas de no vivir.
Que si canto vuelvo a los 13 y a las tardes entonando.
Que si me vuelvo a descarnar los nudillos en paredes vuelvo a los 14 y los golpes en el baño, en el ascensor, en el cuarto.
Que si miro las escaleras ya no veo los morreos interminables. Veo las mañanas llorando volviendo a maquillarme para el colegio. Veo las tardes con botellas en la mochila. Veo las ganas de salir y fumar, de correr y no volver. Que si veo las escaleras ya sólo veo mentiras.

Que si me quedo más en esta casa exploto. Que ya no puedo con las vistas desde la ventana, porque he llorado demasiadas veces viendo la terraza de enfrente.

Que las sábanas ya... ya no me recuerdan las horas entre besos y e sudor, que ya no me recuerdan los suspiros ni los "me encantas".

Que

me          

he

muerto.


Que me induzcan a un coma y roce qué es ser libre. Que yo ya no puedo más.

"Sentir que tu mente te acosa"

Y si sientes que te ahogas es porque ya vives en un mar, pero nunca te acostumbras. Hace años que no puedes respirar, pero tu cuerpo sigue vagando agonizante en busca de oxígeno.
Y todos nadan y tu boqueas dolorida.
Y todos miran la arena desde arriba con amor, pero tu tragas agua con odio mientras paralela al suelo observas al cielo.

Dios.. llevas tanto tiempo sin volar...
 Te cortaron las alas tan pronto...
te obligaron a sonreír mientras todos reían, pero tu ya no puedes más.

Hacía tanto que no mezclabas tus gotas con las del mar...


Estás tan sola...



Y ya.

y decides tragar agua, porque ya todo te da igual.
Y metes agua en tus pulmones hasta que se te llena hasta el ultimo vacío.
Y dejas de temblar. y sientes, durante un momento, aquel calor que te otorgaba estar fuera.

fuera del mar, de los problemas, de tus penas, de los daños, de los estragos de tus años, y del dolor que fingías no sentir.
y decidiste morir de la manera más (in)noble (in)existente: El abandono

no lo puedes entender

Una bala más dentro de la caja. Una bala más que dudas si utilizar o no.
Una bala más.
Otra más deseando ser utilizada, ansiosa de rozar con el metal del arma.
Otra bala más que no llega al blanco, que se pierde en la oscuridad.
Soy esa bala que buscas desesperado entre la nada porque tocaste antes de disparar.
Soy la que tiene tus huellas dactilares a fuego. La que fue disparada y se perdió.
Soy...
Soy de plata: color luna.
Estoy jodidamente oxidada porque llevo meses perdida en medio de esta puta noche interminable.

Pero tú desistes.

Y la bala (perdida) muere el negro o gris como una lata en medio del campo.

Y tú encuentras otra bala, y decides no rozar esta para.
               

[para]



que yo muera sóla otra vez.

Y se rompió.

Y tengo que forzar llorar en silencio porque toda la puta casa se fía de mis sonrisas, pero yo ya no puedo más.
No puedo ni con el rimmel llegando en gotas hasta el cuello, ni con el espejo que se sigue corroyendo, ni con las ganas de vomitar constantes.
Que no puedo mirar mi cuerpo y querer escaparme de él, no puedo soñar drogarme y descartarlo por no desestructurar mi familia.
No puedo mirar las ventanas y desear largarme en aire.
No puedo pasarme los días con los cascos porque la realidad ya ni me llena, y si quiera el silencio me deja de doler.

ya no son "duele", ya no son "desgarrarse", "deshacerse".
ya es que llevo tanto tiempo empañada que si quiera se molestan en pintar en mis cristales, porque se creen que soy así.
Pero no.
               No
             


                                                                    NO


O sí.

Y me mecen tus miradas, y mi aliento entrecorado. Y me mata la agonía de estar lejos de vivir. Y....
Despacio, demasiado despacio como para advertir que existes: existes. O no, porque ya nadie te mira.
Vives lejos, lejos de los respiros que supuestamente le da la vida a la gente normal.
Y vives lejos de querer, lejos de sentir más allá de lo que duele.
Más alla.. Más allá
(o en él)
tal vez vivieras, pequeña.

Pero: No.

:

Y me reduzco a un 'no puedo mas' entrecortado. Y no puedo más que sentir como resbala mi agua con sal por mis mejillas. Como descansan en mi cuello y al borde de mi clavícula se evaporan. Me reduzco a mirar por la ventana, a querer irme, a no aguantar más. Me reduzco a pensar en estar lejos, lejos de todo aquello que una vez llamé mío porque ya no lo siento así. Porque ya no puedo mas. Y yo lo intento, pero lo unico de lo que siento ganas es de gritar y de llorar y de fumar, porque sólo así me siento libre. Porque llevan 16 años haciéndome setinr parte de algo que me rompía, hasta que me partí en definitiva, y ya... Ya no pude mas. Y me rendí y aquí estoy. Ahogada entre mi puta impotencia, demacrada y comida por el tiempo (tiempo malgastado y arrancado de mis venas)
, y por las ganas de salir.

-¿Has bebido? +Distorsiona toda esta mierda.

Llamé 'me mentiste' al primer cubata. 'Tienes que cambiar, es por tu bien' al segundo. 'Te estás quedando sola' al tercero. 'Desilusiones' al cuarto. Al quinto le bauticé 'complejos'. En el sexto comencé a escribir, y claro: tuve que llamarle 'desangrarse'. Llamé 'dolor' a la resaca.
Otra noche más viendo amanecer y sintiendo el frío. Otra madrugada a solas.
Otra
        noche
                   más.

Cursiva y en su espalda un «c'est la vie»

A la izquierda su invierno, una casa derruida pero bella entre enormes monstruos de metal y dos columpios azotados por el viento. Balanceos. En medio: Ella, desnuda. Mirándome indecisa. A su derecha su inestable verano emocional. Vacío pero adornado artificialmente. Y una noria. Una enorme noria rojo oxidado. Rojo: como su sangre. Oxidado como su piel de no ser acaricia. Encorvada y distraia asentía cuando la preguntaba si el cielo estaba en blanco porque no creía en Dios.
Aunque.
Aunque.
Aunque también podía representar su vacío personal (aquel que sólo morir llenaba)

Y 32

Y podría meter arena en un botecito de cristal, prodría beberme el mar, mirar al cielo y rcordarlo eternamente. Podria nadar hacia su centro, el horizonte. Y no llgaría nunca. Podría abandonarme a mi suerte entre sus olas, o la ausencia de ellas. En la nada. La más vacía nada recubierta de agua.

Las lágrimas de Dios, o las de sus renglonea torcidos.

Y podria esperar vivir de miradas, podria esperar que alguna de ellas se convirtiera en hechos. Pero, ¿para qué esperar? Llevo esperando dieciséis años a que algo me sorprenda. Llevo dieciseis años ahogada en desilusión. Podriaa guardr en una caja de cristal todos los días que me he partido en destructivos pedacitos.

04

Yo en bajito me consumo gotita a gotita que cae desde mi mirada. Yo despacito me deshago golpe a golpe de mi mente o a ella. Golpe a golpe de mí misma a mi ser. Golpe a golpe vibracioes a mis timpanos. Golpe a golpe todos aquellos que me dio mi vida.
Corta vida y chiquitita, como yo. Que me reduzco en cada letra mientras crece mi desgana y mi dolor. Qué dolor.

Tienes todo lo que necesitas para ser feliz y no lo eres. Y no lo quieres.

No lo quiero. Me gusta querer morir cada vez que lloro, cada vez que poco a poco las sábanas me asfixian y yo ya casi ni peleo. Y qué lástima.

Y te rompieron mi amor, y tú te dejaste. Te dejaste. Estás jodida por tu culpa. Te caiste, te pisaon y ya no te quisiste levantar.
' Ay, pequeña '

00,yo.

Voy a desnudarme y te voy a dejar leerme. Pero tendrá que ser despacio porque me entero poco y siento mucho. Te voy a dejar leerme.

Si me lees a mi que sea en braile a roces lentos. Ojos cerrados y a jadeos.

Si te dejo leerme. Que sea en verso. De esos en los que Bécquer habla de la muerte y me estremezco.

Mis días sin mi.

La primera vez que frunció el ceño fue la primera vez que se le enredaron los pies bailando. La primera vez que miró al suelo decepcionada fue cuando buscó salida en otros ojos y ninguno le ayudaba. La primera vez que se escapó de si fue la primera vez que la encerraron en su cuarto. La primera vez que lloró fue el primer segundo al respirar, ya no era parte de su madre. La primera vez que borró un recuerdo fue la primera vez que la llamaron gorda.

La primera vez que me buscó fue la penúltima en la que me abrí los nudillos contra la puerta. La primera vez que me morí fue de las segundas en las que puse banda sonora a mis desangros.
La primera vez que me quisieron... Se acabó.
La última mañana d vi vida hacía sol. Miré por la ventana y el mar me sonreía.
Mi amado mar... Me fundí en ti porque tú lo hacías cin el cielo.

POR FIN.

Sonó mi alma dolorida, mi mente desgastada, mis ganas arrancadas. Sonó mi libertad ausente, sonaron mis gritos y mis llantos. Mis vadenes. Sonó aquel piano y me rasgué. Sonaron las olas desquebrajando el aire. Sonó mi vida, soné yo. Sonó morirme en el grito desgarrado y hueco, sonó flotar como en pompas de jabón, soné siendo aire, libertad, gramos de sal esparcidos. No encontrados. Soné en tres teclas. Soné Do agudo. Soné despacio. Floté. Soné. Soñé ojos abiertos alma muda. Fui. Viví mientas el aire se escapaba soplo a soolo acelerado pero agotado de mi ser. Soné, me oyeron. Viví, me vi. Morí.

-

Es mi frío quien me acuna cada dia que me tumbo pa' dormir y no lo hago por pensar. No te hablo de las noches, te hablo de las mías, las que yo creo. De apagar el sol con las persianas y escuchar dolor vía los cascos. Hablo del olor de mi dolor, del dolir de mis mañanas sin sonrisas. Su ausencia de color. De la brisa de las tardes y del humo. De llorar mejillas secas, de ahogarme con el aire y respirar tu piel-mis labios.