Bizarre.

Vuelvo a sentir miedo. Voy lento, arañada por la desgana. Mi alma no se levanta y no puedo conmigo. Siquiera queda la emoción de sentir dolor, el sentirse viva; humana.
No  está. No están las letras de mi nombre, soy bruma distorsionada.
No se me ven los ojos, ni las intenciones porque estoy borrada.
Camino por la calle y mi mente vuela arriba esperando que Dios la salve, pero nunca viene. Pero quizás no viene porque yo no quise quererle, porque me da miedo.
Y entre pasos sin compás avanco (despacio, como ya dije). Como a salto, como arrastrando el cuerpo porque en verdad está mutilado. Como queriendo querer no estarlo, para engañarme.

`¿Qué nos ha pasado?´, dijo mirándose al espejo. `¿QUé ha sido de mi?´
No te dejes arrastrar por su odio, porque te lleva abajo, te hunde, te miente sobre volver; y ahí te ahoga.

Soy tres puntos suspensivos y no significan nada.

Si le entrego toda mi existencia a la búsqueda de esa cancion, de esa voz, de esa sensación, de ese vestido, de ese sabor. Si le entrego toda mi existencia a ello..¿Qué me quedará cuando lo encuentre? ¿Nuevas búsquedas?

Me he perdido. Me he perdido y siquiera tengo ganas de encontrarme. Me veo desde lejos y la monotonía me abruma. Demasiado símil, demasiado en mi sin mi. Demasiado rota.
Y he encontrado un sonido que me llena: El sonido. Las teclas.
He encontrado una sensación que me vacía: Estar muerta.
Cuando más sufro más siento que estoy viva pero menos viva me siento.

Otra noches más soñé morir, y gracias a Dios siguió siendo una pesadilla.
Me veía desde arriba, flotaba. Estaba muerta ahí tumbada.
Muerta, asfixiada: sin latir.
Jodidamente muerta.
Y cada mañana tras ello lo pienso, pienso en la sensación, en el agobio.
No hay agonía mayor que la inmobilidad con la conciencia; y en ella estoy.
No soy dueña de mi vida pero la veo pasar ante mis ojos.
Intento tocarla y no la alcanzo, mis brazos no se mueven, mi corazón no late, no bombeo. No respiro. Pero veo, veo con los párpados bajados, veo a través de mi piel. y lo úsico que veo es ello:
Con la eme de mi muerte.

Quiero sentirme libre pero mi puto cuerpo me sigue atrapando.

Soy la línea recta de mis pulsaciones. Soy invariable. Constante inexistente. Soy el humo de un cigarro a contraluz. Arte en la monotonía. Soy... Soy no ser. No sé. Soy no querer ver. Quiero dormir por siempre pero no morir. Quiero quedarme aquí y mirarte como te consumes. Quiero verte desde arriba, mientras floto. Y tú ahí quieta con latido artificial. Quiero... Quiero quitarme de mi y ser de una vez. Quiero marcharme de aquí. Quiero salir.

Nada mas.

'Eres jodidamente bonita'
'No me mientas', - dijo el espejo.
Demasiadas veces me había mirado con odio como para creermelo.
- Lo eres. ¿No te ves?
Constante conflicto entre mi mente y yo, el espejo y yo. Desorden interno exteriorizado en hambre, en ansiedad. Desasosiego e impotencia.

Si te miro y no me ves, si no quiero verme al mirarme.

Me mece la deriva.

No sabéis qué es detestar cada letra que sale de tus manos, cada palara que escribes. Qué es llorar de impotencia, qué es sentir que ya no eres nada. Reprimir el llanto, sentir como se empaña la mirada. Me doy asco. Me doy asco y ya no puedo mas. Me he cansado y me ha matado la impotencia. No puedo sostener mi vida y la de mi madre a la vez. No puedo ser el puto pilar de cuatro vidas, porque yo me caigo, siempre caigo porque soy débil. Siempre caigo pero no puedo levantarme si llevo el peso de todo el aire que cabe en sus pulmones. Se dilata mi sonido de romperme y se confunde con el roce de las ruedas en la calle. ¿Cuantas putas veces os he abrazado mientras llorabais? ¿Y quién lo hace ahora que yo lo hago? Nadie. Que me he rendido. Que he pensado en hacer todo mas facil, en reducirme a cenizas, a idolatrar mi abandono. Es que necesito respirar y todo el oxígeno que queda lleva el nombre de otros labios que no son los mios. Tengo los ohos rojos y los labios hinchados. Me sangra el alma y la ansiedad me araña la espalda como al compás de mis latidos mientras lloro.

'Deshacerme', así lo llamo.

Y es que yo me muero y muero por escribir. Que pa' mi todo esto es arte. Que no sabes, que no tienes ni puta idea de qué coño es sentir cada palabra en sagre. Que es mi aire. Que no vivo pa' escribir, pero no viviría sin hacerlo. Que le escribo y que le sangro al hecho de ello porque me da vida. Sí lo es. Amo escribir. Amo hacerlo. Amo sentirme libre en cada palabra. Es un respiro cada coma. Cada punto se entrelaza con mi piel. Y eso soy. Soy mi líneas, soy escribir mi vida porque fuera de ella la sonrío. Es una nube en lo que estoy cuando tecleo. Dios, que esto soy yo.

(Y las ganas de vivir o de morir cuando lo hago)

Otro silencio interrumpido.

Sólo necesito que cese este frío, que vuelvan las ganas, que sea mía mi piel y no del tiempo.
Cayeron las gana como yo caí en la monotonía, y ya no puedo (quiero) levantarme.
Morí con mis ganas. Morí sin mi. Morí en silencio, con 'Give me just a little smile' como banda sonora de mi cese de latidos.
La ironía es que me duele, o quizás no. Quizás a eso se reduce mi vida : A un quizás.
Quizás hoy sonría, o quizás no.

Mi recuerdo del Domingo.

Tecleas desesperada queriendo encontrarte entre las líneas, pero nada. Comienzas a escribir, las letras fluyen, te sintes bien. Te sientes mal. Te alivia, te mata. Empieza a dolerte el pecho, te ahogas, te asfixias, te muerdes el labio.
-Otra vez no.
Y comienzas a llorar, o eso crees. Describiendome un recuerdo. Te empañas y te ahogas entre eses, porque es el único sonido que te alivia.
Sssssssh.
Silencio.
Eses.
Susurros.
Y entre intentos de callar jadeos sientes frío, necesitas que se acabe. Te aprietas las piernas con fuerza, cierras los puños, incisiones en tu labios.
Se acabó. Sangre. Empieza a despejarse el frío y abres los ojos. Te miras las heridas. Dentro ya no duele.
'Nunca he llorado por el dolor físico'

La marca de las uñas en las manos.

-¿Ya estás mejor? Sí, dijo con una sonrrisa.
Sí. Eses. Susurros, silencios. Salvar. Mejor no utilizemos esa palabra , es otra mentira.

¿Desgana? Mis ganas. Las tuyas. Ya nada.

Y te desnudaste, y me dijiste que no te hiciera daño, que eras frágil. Yo te dije 'Tranquila, no te va a doler', y te rompiste.

¿Cuánto me lloraste, niña? ¿Cuánto?

Tú empezaste a dejar caer la ropa, y entre susurros te vestí.
-'Rómpete conmigo, hoy sólo quiero eso. '
Era raro para ella. ¿La quería? Mentira. Eso nuna había ocurrido.

Ella se desnudó , se mostró frágil, y él le acarició cada puta cicatriz.

-'Tranquila, no te va a doler'. Mentira. Lloró, sangró, murió.

¿Estás rota, niña?

A mi tampoco me gusta que me mientan.

Y de mas mentiras, o verdades que disfrazo.

Es un vacío y yo lo llamo Necesitad de ser querida. Nada, no hay nada. ¿Quién me quiere? Nadie (nadie que no lleve mi sangre, digo).
Yo quiero, o necesito, abrazos. Que me besen, que me quieran. Eso quiero. Necesito simplemente ser algo para alguien: Que me digan que lo soy. Yo necesito sentirme util, y no lo hago. Quiero amor, aunque será mentira y duela. Dolerá, se romperá. Pero igualmnte. Necesito que m quieras, quiero que me necesites.

Desde el noventa y seis.

Me pregunta si estoy bien, cuando aún con lágrimas en los ojos fui a abrazarla para tranquilizarla. 'Mi madre es más débil que yo'- me dije mientras me secaba la cara y la preguntaba que qué tal estaba ella. Tal vez resisto tanto, porque aún siempre destrozada las sostengo, les sostengo. ¿Que no me quieren? Lo siento por ti si tu no sabes que es amor de sangre. Pero yo soy ellos.

Y a eso me reduzco en diez minutos: A dolor.

Es gracioso ver como la persona que mas me quiere de mi vida, me daña. Es curioso como me callo mientras me destruye, como me destruyo. Tql y como hacia él cuando era joveen. O no hace tanto.
No le odio, y supongo que jamás podré hacerlo, pero es suya mi manera de enfadarme. Son suyo los nudillos despellejados, es suyo el gritar llorando, es suya la impotencia.
Soy mía porque soy suya.
Soy suya porque me quiere así.
Es nuestra la manera especial de odiarnos cuando entre gritos nos manchamos. Lo es nuestro tragar las lágrimas. Lo es la calma tras llorar, y ahí ya empiezo yo. En silencio rasgada, mientras oigo tronar tras la ventana, mientras oigo a mi vida ser de puertas hacia afuera.
Y quedo reducida a un desgarrón en el suelo, agarrándome cpn fuerza para no perderme, mientras me palpitan los nudillos, me arde la garganta y la boca me sabe a sal.

No me quieres entender.

Pasan los minutos y continuas llorando, sin mas. Callada, en silencio. Pero ahogandote. Y una vez mas la pared paga tus daños, tu impotencia.
Y ya se me hincharará la mano como lo harán mis ojos por las lágrimas.
Y me empaño, xq eso soy: un espejo que distorsiona mi propia imagen.
Lloro, pero sin más, porque los detonantes no hieren tanto, o eso creo. Peeo igualmente yo me empaño.
Con los nudillos rojos y enmoratados. Con la cara ya casi seca pero los labios sangrando.
Es ya la segunda vez. No habrá una tercera yo callando. Tengo el color de mi pared en los nudillos. Mi cuarto es mío, fuera calma. Aquí tormenta la misma que hay en mi interior.

Y nunca dejar de apreci(ARTE).

Antes de morir quiero besarte. Antes de morir quiero viajar, quiero llorar y descubrir que valgo mas que eso. Antes de morir quiero escribir mi vida. Quiero decirle a mi madre que la quiero. Quiero sangrar, quiero marcarme: Tatuarme. Antes de morirme: 1000 abrazos a mi padre, otra sonrisa de mi abuelo.
Antes de morir quiero tenerte entre mis piernas, mezclarme con tu sudor. Antes de morir.. Morir en vida una vez mas. Seguir sonriendo hasta que cesen los latidos. Quiero llorar de felicidad, no de risa. Quiero no mentir en todo un día, quiero desnudarme y no querer no verme. Antes de morir quiero que mi nena crezca y se de cuenta que tanta mierda le valdrá la pena. Antes d morir: Drogarme y no necesitar hacerlo. Que me digan que me aman, volver a tener un perro.
¿Antes de morir? Fluir. Fluir. Morir sintiendo.

'Mi herida y lo que esconde.'

Me asfixio y lloro en alma. Cada puta nota que me viaja me vacía, me rasga. Me mata y me da vida. Las letras me alteran la respiración, el llanto en la garganta.
La ansiedd. Mi vida. Mi muerte.
Y me rompo. Pero no lloro porque ya no sé. Y un vaivén, y cientas de vueltas incesantes y yo me pierdo en un puto laberinto. Y no sé ni qué coño siento, ni sé si lo hago. Porque ya no sé ser más allá del sin vivir de hacerlo.
Muero si creo ser feliz, no respiro si me mata la agonía.
Sentí monotonía por la estabilidad y hoy me abre en canal no sonreír por las mañanas.

'Ni tu alias, ni la puta con la que te alías.'

¿Ganas? Las que yo tngo de vivir. De que me quieran, de que me hagan arder, de que me sangren. Ganas. Las ganas de perderme en tus labios, de ahogarme en tu boca. Las putas ganas de evaporarme en una cama. No salir. Y senrirte en cada roce de tu piel.

Yo lo llamo: Alicia.

Cosas que me dan vida: Verte reir, verte sonreir, que me grites, que me quieras, que me cantes. Que me encantas.
Cosas que me dan vida: Que respires, que me leas, que escribas, que le escribas. Que vivas.
Cosas que me dan vida: vivir contigo, compartir tu aire y tu sangre, saber que en cada lágrima estarás tú aunque yo no lo merezca.
A ti, que te he llorado, que me has llorado. Que me has tenido entre tu brazos.
Sangre, piel y vida.

La mancha se va, el recuerdo queda.

La primera vez que me pegaron, fue a la salida del colegio. Al día siguiente me hicieron darle la mano y pedir perdón, cuando la que se tragó las lágrimas camino a casa, fui yo.

En mis peores días.

Es como no vomitar, con los dedos en la garganta. Es como ahogarte sin siquiera sentir el agua. Es no poder llorar, o hacerlo. Es la angustia en la garganta. Es querer romperte y no saber. Es oír la puta musica y quedarte tan jodidamente quieta, que te preguntas si dejando de respirar sentiras más que ahora. Soy totalmente insensible. Soy totalmente gilipollas. soy una puta pieza mas de esto que llamais vida, soy otro latido incoherente, soy la última gota de tu mirada. Soy el 'yo' antes de morir que te impide hacerlo. Soy la que intenta salvarte porque sabe que no puede consigomisma.