When I'm gone

Ves los labios rotos, las uñas mordidas y los dedos sangrando, ves la mirada quebrada y como me escondo tras el pelo. Ves mi ansiedad, el miedo en la mirada. Ves como me enredo en mí luchado por escapar mientras me inhibo. Ves como me come la agonía, como aprieto los puños y se tensa la mandíbula, como respiro hondo pero me sigo sintiendo ahogada. Ves como lloro en silencio sin que ni una gota moje mi cara, me ves y me arrancas la voz con tus sonrisas. Me ves y pasas y yo agonizo. Me ves y muero en gritos sordos por salvarme. Me ves, me ves pero no quieres. Siempre tras un cristal tintado, un espejo empañado, una cortina corroída. Siempre me ves pero es mentira. Siempre me ves, pero la puerta sigue cerrada, y yo dentro jugando a flotar, goteando desde la ventana siempre en silencio.

(la)

Y me regala sus recuerdos porque dice que se va a morir. Dice... Dice que me quiere. Dice que se va, y yo sólo pienso en que me deja, en el dolor de ya no verla, en recorrer la casa con la mirada y no poder abrazarla nunca mas. Sólo pienso en que va a irse a... Y yo me quedo en nada, me quemo y muero en polvo. Y.. Y mis dieciseis años se reducen a miradas, a secretos, a 'lo sientos' amortiguados y a un "sólo tú la entiendes" qu me rasga. Me regala sus recuerdos y promete ahogarse entre los secretos que su memoria esconde. Dice 'cuando yo no esté..' pero cuando eso ocurra yo moriré durate meses, porque no podré limitarme a recordar .

Ni colores hay cuando ella llora(yo).

Y llorar... Llorar hasta ahogarse, hasta acabarse. Hasta dejar de ver. Llorar hasta dejar de quererle, llorar por no ser capaz de hacerlo.
Y siempre es él. Siempre su voz la que me sume en mi y me hace brotar en lágrimas. Siempre él me parte y me reconstruye entre besos con la voz rota. Siempre él. Siempre yo. Siempre frágil, siempre al borde. Ambos nos desquebrajamos con un soplido, porque estamos jodidamente agrietados. Pero lo ocultamos.

Olvidemos los susurros de mi conciencia.

Me descosí del mundo. Me bandonó la vida sin permitirme, aún así, ser libre. Me aprisionó la muerte sin concederme saborearla. Me asfixió con lo ojos abiertos, pero nunca terminaba. Nunca se acababa mi aire, nunca se gastaba la mina, siempre quedaban besos. Me arrebataste el placer de sentir y lo convertiste en un desorden, transformaste mi deseo de existir en subsistencia.
"-Ay, pequeña. Te condenaste tú solita.
-Pero... Yo siempre he querido ser feliz..
-¿Estás segura?" Y se marchó, se disipó, se evaporó. Y si... ¿Y si tiene razón? ¿Y si me he enamorado de estar muerta? ¿Y si?... He encontrado mi ser en destruirme.

Plata

Otro día gris en mi con gris ahí fuera. Otro día mas el cielo se confunde con las aceras, mis intenciones con la ausencia de ganas y los suspiros callan los silencios.
Todo lo blanco cuando la luz sólo le roza: se vuelve gris.
Y de ese color soy yo: Escala de grises, blanco y negro indefinido por la indefinición de lo que siento. E igual ni quiero hacerlo.
Igual ver mi vida desde abajo duele menos que catar la cima y descender, bajar estrepitosamente. Derruir mis ilusiones, arrancarme lo que ellos llaman sueños. Igual vivo en prosa porque las rimas me asustan, igual la perfección sonora no existe. Igual el cielo tampoco... Igual al morir no morimos y tan solo dejamos de existir. E igual.. Igual al tumbarme en mi barro me desnudas y me dices que me quede. Igual le cojo cariño al fondo, igual el silencio de su distorsión me aconseja no matarme. Igual...
Igual... ¿Total? Da igual.

Me perdí apostando.

Y es que parece que soy yo siempre el puto error, que soy el obstáculo para la felicidad ajena. Parece que no me quieren ver respirar, que molestan mis latidos. Parece que es el hecho de ser yo lo que les jode. Y parece.. Parece que yo ya no quiero sonreir, que ya la vida me da igual porque solo me hace daño.

"La felicidad se me escapó por algún resquicio."

Y a veces me mezo, me deslizo. y a veces me mueven y me rodean los sonidos. y a veces.. A veces me siento viva porque muero con notas. y a veces se me nubla la vista al sentir. Y a veces muero por saber bailar pero no sé, muero por crear pero no puedo. Y a veces.. a veces mi agonía se resume en mis limitaciones. A veces..
A veces "ser" se me queda corto, a veces me ahogo en mi y en no poder dejarme. A veces me quedo grande y me ahogo en la sonoridad opaca de mis pulsaciones.
O a veces dejo la mente en gris, finjo ser libre y rozo sentirlo, a veces me lo creo. Otras me doy cuenta de la inestabilidad de mi memoria y me degrado al fondo por haberme confiado a una sensación efímera. Oda a mi inexistencia fuera de la mediocridad.
Oda a mi y a mi inseguridad.
Oda al amor por sentir, por sangrar, por sufrir, por vivir, por morir.
Oda a mi exaltación onírica.
Oda a la discusión constante entre mi poder, querer, tener, saber. Doler.

Yo ya no soy en mi.

¿No me dijiste que ya no te dolía?, ¿Me mentiste? ¿Por qué lo hiciste?. Fingiste estar bien aún muriendote por dentro, fingiste no deshacerte con las notas y las letras, fingiste no querer seguir, fingiste querer hacerlo. Fingiste vivir en si con las sonrisas que eran puta mierda, eran mentira. Fingiste, joder. Fingiste, me mentiste. Dijiste poder y no era cierto, dijiste no querer ya abrirte la piel en tinta, no querer sentir dolor, y era mentira.
"¡Que no me mientas mas!" Cogió su alma y desapareció en las oscuras calles de sus ganas, las que ya no poseía.


 "Tu ya nores mía"

'Va a durarte poco'

Y yo que sé si va a ser el último día que te abrace, que te bese, que te quiera. Si va a ser el último en el que me huelas a tabaco y te contemple. Si va a ser la última vez que te mire beber café. Si va a serlo...
Y si te vas, del todo.. ¿Yo que hago? Y si te vas... ¿Cómo yo todo?
Si no te miro, es por viedo a no verte cuando. Cuando.. ¿Y qué hare yo cuando no estés? Cuando mueran tus latidos junto a ti, cuando ya no tiembles al vivir. Qué hare yo cuando no te vea, cuando tampoco tu a mi. Cuando haya un hueco en esta casa y en mi... Que haré. ¿No ser?
Has estado a punto. Lo estuviste y yo no me di cuenta. He estado lejos y a tu lado. Te he querido, pero, ¿Y si te vas? Y si. 'Y si', joder. Y si ya no vuelves a decirme "¿Eres feliz?"sonriendo, si ya no te ries más, si ya no nada. Si yo ya a ti todo porque nunca más.
Dejo a media nuestros sentidos porque todo al tope me hace daño y sé que te me vas porque ya apenas te oigo.

Querido espejo: Lo siento.

Otra moche más que me duermo maquillada, otra noche más que te miento si te digo que no muero. Otra noche mas que me contengo, otra más que no te quiero. Otra más en la que sólo oirles evadirse en voz me calma. Otra más. Otra noche más. Otra puta noche más ahogada en desgana. No queda nada. La mirada agotada, igual que yo al sentir.
-Hoy no te quiero.
-Ah, ¿Que alguna vez lo hiciste?

"Hijos del agobio."

Letras

Me dicen que sonría, pero sé demasiadas cosas. Sé que la muerte existe, que nada es para siempre. Que tras soplar las velas tu deseo no se cumple. Que ella llora igual que todos, que no puedes protegerles.Que la vida,la misma que te la da, te la quita. Que el humo me quema la piel, que soy fragil y me descompongo. Que a mi padre también le manchan las lágrimas, que 'sangre' son sólo los que la comparten, y ni eso. Que sé mucho, demasiado, de la vida. Que hoy son dieciséis, pero que a muchos se les apaga el aire antes. Que quiero vivir pero me quitáia las ganas. Que yo antes sonreía, que ahora sólo los ritmos me salvan.

Intentando que mi tiempo viaje lento y que no llegue la vigésimo cuarta hora del trece. Catroce, dieciséis. Como si del número pi se tratara. Tengo miedo, más miedo de subir y contemplar mis restos desde arriba, que de quedarme eternamente en el fondo.
Si no pienso, no siento. Si no me ilusiono, no dolerá.
Perdí la ilusión a los catorce, morí a los quince, y ahora.. Otro año más.

eSCúchame, pequeña.

Es ella, es la única parte de mi de la que me siento orgullosa. Es ella, la única persona a la que miro y pienso "Joder", y se me empaña la mirada cuando la pienso. Y claro que me da miedo perderla, claro. Claro que temo que encuentre algo que no soy yo y yo buscarla a ella en otras. Claro.
Claro que ha sido, es y será la única persona que me entiende y me ha entendido, de las pocas que me han querido. Pero claro, todo se termina, o se "termina", porque no tiene por qué hacerlo. Pero lo hará. Lo hará y yo me perderé. Y miraré cada parte de Madrid en la que nos quisimos. 
O no..
Pero será un "sí". 
http://www.youtube.com/watch?v=hOu9aCXoI2Q&feature=related

"I believe in nothing"

La manos frías contemplando tus párpados mientras se te acumulan en la garganta las ganas de llorar. Pero ya no sientes nada. Ni angustia, ni miedo, ni dolor. Has muerto. Sí, tan jodidamente inerte que no sientes. Nada. Has perdido lo más bello de existir y ahora hacerlo se reduce a respirar esperando .

Llámalo 'Perdida', que es realidad.

Y corres y gritas y tu cuerpo lucha por largarse. Y te deshaces y lloras, y pierdes la voz. Y te caes y te has hundido. Y mueres y ya nadie reza por que tu alma se salve. No rezaron porque volvieras a abrir los ojos. No pidieron por tu alma porque ya no tienes. No tienes. O igual está escondida pa' que no vuelvan a jodertela, pero.. Pobre.
Llámalo "Doler" y que sea cierto.
Llámalo "Encontrarme", y que se cumpla.

-

Y sólo oyes el silencio, tus latidos y la forma en la que el aire roza con tu piel cuando respiras. Sólo oyes la nada, y te acerca más al día que se hará verdad. El techo te contempla y tu inmóvil, peleando con tu mente por dormir.
Ya no quiero. Me dejé atrás sin propósito de reencuentro. Me abandoné al perderme. Joder, no quise salvarme. Pensé en subir, volver arriba y quemar mi precipicio para no volver al fondo, pero no.
No. No. No. No... ¿Y qué significa? ¿Que ya no quiero mi vida en mi? ¿Otra adolescente semisuicida hipersensible abandonada a su suerte?
"Ay, pequeña..."
'Sácame' entre jadeos. Ya no aguantaba más.

De nuevo, vuelvo al suelo.

Miedo. Miedo... Miedo. ¿Miedo? Miedo al peso, al espejo y a mis ojos. Miedo a volar y morir sangrando cuando caiga. Miedo a querer y saber que es mentira. Miedo a quererme y descubir que no es verdad. Miedo a ser feliz, miedo a crear y odiarlo. Miedo.. Miedo a cansarme y no recobrar las ganas. Miedo a confiar, a continuar, a tener las. Miedo a vivir, a sentir de nuevo, miedo a lo no visto pero cansancio por lo propio.
Miedo.. Miedo. Puto asco de emes. Miedo, morir, mentir.
Sentir. No hacerlo.
¿Dejar de esxistir?
(Sí)

,

Y encontré la puta voz, y la jodida sensación de desvanecerse persite a cada que cierro los ojos.
La puta presión en el pecho: ya no puedo. No puedo, no quiero, no sé. No puedo estar en paz con el mundo si este me sigue dando por culo cuando lato.
Necesito que el 'mi' de vida' sea cierto. Necesito poseerme y no pensar en ser la base de sus respirsciones, necesito correr lejos de aquí y no volver nunca.
Joder.
Que ya no puedo, no quiero, no sé. Estoy cansada del peso de sus vidas en mi 'ser'.

Uno, dos, tres.

¿Mis primeras veces? Mis últimas. Mi último beso, mi último 'te quiero', la última vez que me lo dijeron. La última vez que lo sentí. Mi ultimo baile, la última vez que sangré, la última que mis dedos me rozaron garganta. La última vez que contemplé mis párpados desvaneciéndome en el suelo de un baño. La última vez que fui, o siquiera me sentí libre. La última vez que me mordieron los labios sin sabor a alcohol, la última vez que supieron a ron. La última vez. La peimera. La última vez que me entendieron (si alguna vez la ha habido). La última vez que el tequila me ardió en la boca, la última en la que perdí las ganas. La última vez que bebí para olvidarme. La última vez que me mintieron, la primera que lo hicieron... La última vez, la última que creí poder, que pensé ser feliz. La última que me quise confundir con el vaho del cristal. La última en la que pensé esfumarme.

Y a lo mejor, hoy no es el peor día de mi vida.

Mi vida se reduce a una constante búsqueda. Arrastro mi existencia por el fondo rezando por rozar el aire que hay en la parte media de la Tierra. Subo y subo un poco, asciendo como en un pequeño globo que me olbliga a olvidarme de lo frío que está el fondo.
Mi fondo... Teñido en gris, mojado y con las cortinas desgarradas.
Mi fondo... Cada arañazo de sus paredes recuerda la sangre que no pude sacar de mi.
Mi vida es una constante búSqueda. Me falta la sensación, la voz y el sabor de una boca que me fuercen a pensar que soy feliz, y entonces pueda mentirme diciendo 'Lo he encontrado'. Veré un poco menos oscuro mi cielo desde la parte media de mi ser, y miraré hacia arriba con terror, y contemplaré con amor mi suave fondo.
Es jodidamente bonito desgarrarse.

'Las cosas que no pude respoder'

Torcido. Como sus piernas y mi camino. Como mis ideas cuando te tengo delante. Como mi sonrisa siempre.
Torcido como mis ganas de seguir, como mi cara cuando lloro, como cuando me propongo reir mas y pensar menos.
Torcido, como será perderte, como serán las calles pa' encontrarte. Como será quererte a tientas, porque quiero aunque talvez tu ya no.
Torcido como la primera letra de tu nombre, como fue todo siempre. Torcido como empezó y como querremos (querré, querrás. Querrán) que termine.
-¿Me...?
-Sí(empre).

Torcido: Como un 'nunca' escondido entre los labios y un 'juntos' que no será verdad.